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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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9 m3 {( e7 l- z当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  0 C- i0 F+ Q' _# c$ t3 b' v
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
! B. ?3 I8 n6 K你们玩的真好啊！ 
. H( G+ W) `1 w; e就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
6 R4 G/ j4 W) V. z3 W: Q, O3 n你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  + u/ V" ~: L3 S4 }8 Q. B
这是在表演贵妃醉酒吧！ # q c& h) w* ~$ e6 E
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
" l& V6 q0 I3 J好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  4 z+ ^, o/ j4 j: R+ n( }! ]- W
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  6 U% X5 ?* {: ^4 t& E( ?
如何让尴尬的场面更尴尬  ! n. R9 z' |+ b& V: |' O
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ( [$ c$ q; L2 G+ y( b# T0 ]* \5 ]
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
) D7 ?* T( W3 X" P$ h9 W1 Y小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  2 H& T5 h, m$ S7 p+ b* W
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 1 _" R" |3 L5 w( L8 {
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
7 G2 ]1 K! I# ^0 w. ]后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
" s# ], b+ E: d3 L再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
5 u( [8 ~ R S1 v到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 ) \' L: [9 R: G# W2 J
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。4 [- Y1 N6 J0 s$ u* x
我想了半天，说：我只知道最后两字。) S' I; y( Q3 l2 M, b
老板说，啥字？8 n3 ?" T* u2 O2 `
我说：胶囊。
* T9 n) b2 k) z3 m老板：......
5 g4 W; K" j# ~4 ~! O( p1 {% O; c3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
9 h0 J* F$ y; O7 }8 p- D前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
+ t0 v& S' G3 n4 j$ [; ~8 @$ p男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
m# y7 t3 V$ E Y3 u9 |) U: V屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
0 o( \; t2 j: k" R s" F) j! }; I5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。, d" M) r& o$ I
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。" _2 `* S( Z/ b% Y+ X
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
" O" F, u6 w; [8 F' L1 t我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
5 [5 ?) K# b6 d1 _) C! {! l我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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