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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
9 O( n2 \+ |& N, O : ~' P! y0 k* b1 F0 h" ]
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
) @ N# q6 q2 f( @9 |: V& T7 `, d这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ( [3 t9 @9 G1 v
你们玩的真好啊！ 
; K2 @4 ?5 y+ Z3 l4 K; }0 d就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  - D9 g; V. G- q, N' M. q' p
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  @& Z% ?' n2 ]
这是在表演贵妃醉酒吧！
2 O5 p5 o4 b1 u b狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
/ E p7 A) l# b( J5 L7 P# V" [好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
, {% Z8 P3 g; U5 N r7 [; {9 O原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
1 T( |0 d2 S% {6 x$ v/ `如何让尴尬的场面更尴尬 
F: N" s, I) U% P8 R生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  0 J; R( z7 |3 H* P0 W& v
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
7 i* v! f% j& J# {, j. [小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
! Y# t- L( t, h( P% R) j# j
, ^" V! Z x2 e0 T8 W; l爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ - h0 K2 d/ `( h
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。% O; h9 ]$ U0 V* V* P
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
* s' Z$ @9 j% N" W4 D8 Z再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。1 i! U9 A* x: m% d& R8 g
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 ' J7 _: y! Q5 Y( r% C
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
: c0 y. n" x3 s# s% ^我想了半天，说：我只知道最后两字。# k. t+ r7 F8 Z4 T
老板说，啥字？
- P$ g" K# {, w. H3 y8 ?4 `我说：胶囊。
- L p$ d& I }7 c老板：......
 : g( t6 ^; X" Y2 @4 c3 B7 P
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
3 p6 Q" `4 X) a7 _( _前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
" F8 l* F1 o2 a1 i3 h男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
4 B# @6 ]3 ]7 B1 N6 U4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
1 x+ M# B! \1 |4 y% I; X6 g) e屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 + h+ \7 s M, i% I ]- }
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
; n7 w! q. o4 S, s" {一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
" A' {+ T: R2 x# l, s `( q* Y) S遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。' T: ?$ Y3 \. q' h& N
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？! Y0 e5 J) ^7 f
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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