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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ' J1 B3 Q, Z) f( d: f& {$ W
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  . u: }5 V4 x# t% n) T7 G. h
你们玩的真好啊！  3 g7 m' _! c! c! g9 L. e7 C
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
7 S2 o' b. k+ Y; B, g你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  % L5 c% C" L, Q
这是在表演贵妃醉酒吧！
3 o+ N7 D8 { R, d7 B狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
) ^! U$ S# k9 y0 Y6 d3 U好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  # Z6 s& Y) o9 g% S
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  3 i8 l+ y9 L4 r5 `
如何让尴尬的场面更尴尬 
& o D5 M, @+ w) G: u' c生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
+ R }" N! e- l城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  * V* R& y1 C& S) {5 e" z# A4 b
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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% j' D; |' k& `" }' t+ c爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
5 w7 ]" C) e- X, W: A, I! |- V; m1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
7 {1 L( M1 F3 {% `: N8 J后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
: a' y8 d$ C6 x# s9 v& l0 @再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。4 a. R, U$ c. b- |% X+ q# N
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
* |) Y/ L) Z& J5 b# H; u. u我想了半天，说：我只知道最后两字。$ P; O! v! J6 d- q. X( H
老板说，啥字？9 @0 L6 b; E! t5 s3 k, ~: E
我说：胶囊。$ ?, r7 s5 v/ H I+ h. P
老板：......
/ f3 ?( w8 s, ]3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！1 ^5 f! H$ O1 H
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。. |6 Y3 ?2 r. s; x# d; f
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
: f2 s8 j; a/ t, |7 R9 u屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
4 {6 u( b8 v# o. t, f. K/ i$ `一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
- D2 Z; z& {4 T& p# l遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
+ S1 L) y' Q6 ?8 P( [% G6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
5 ?- j! Y2 W5 g7 E: t) \$ t我笑了问：是不是当时很浪漫呢？9 |* u5 t8 k( r5 {4 G O1 H- Z8 u
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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