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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ; f. `0 |- W6 _
 ' A) v7 U( t. a2 T0 t5 Q
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
( g% M2 ]" A+ I5 M! D7 ?这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
& J" G5 D% M% @7 }0 q你们玩的真好啊！  : Z1 V5 v3 F q! }' O
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
) q! f) T! I/ S你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  6 q: J, E; b2 j% S+ T; w# ?
这是在表演贵妃醉酒吧！ : L& ^4 y4 b: |$ G) E
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  6 A0 @1 K$ M9 {# P" N
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
0 G) I: ~3 K" G/ k( X原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
4 w2 C, ^# ~0 ?: |1 `6 `! J如何让尴尬的场面更尴尬 
* k* L0 ]3 F4 I7 q. A2 u5 x2 }生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  + n- Q% F P* X
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
( F0 K( m, D o( z6 C& B小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ) q2 p$ X7 o; @# ?' e! K
B/ d5 B# x y3 w' ^9 L爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ * w d6 c7 }4 n% A( O
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。$ O r5 Q) k# B7 ]6 O4 ]- d
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
( C# B' O/ ~, `* c再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
1 K, H8 ?" Y: I6 g* l4 b到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
7 G9 f6 R& h# N; ?2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
5 }" G* k6 m. S( |/ y5 F" F' T: Y我想了半天，说：我只知道最后两字。
: c. P9 q( J- Y, N6 J老板说，啥字？
! I- o* z0 G9 {6 R我说：胶囊。
X* R; V/ N' z/ l% g% Z老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！0 C7 C6 ?# O/ F k
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。# T, o( L& R2 h
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。6 b0 k" f5 R8 X1 ~, j3 d
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
1 n5 `( N; M7 {7 x, g一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
* l+ Y1 `: U# F, |遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
2 {7 b, _ l7 v f6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
* ~5 H4 S2 Z% K' F& t* ~我笑了问：是不是当时很浪漫呢？: E- @6 V& U5 w4 S
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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