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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! - H7 E$ f. L9 W2 s; E
5 E; c% M$ J+ d+ e/ p& T
当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
' t1 p! M3 P( V7 T% L这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
K u. D7 Z4 M" }8 E, e! b v你们玩的真好啊! # K" q/ p$ C7 q# X
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! : M4 {5 a' f7 Y$ ]
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
. m2 F: D+ B! B/ R" t) \这是在表演贵妃醉酒吧!
* U$ R: n8 S( G: ?- ?+ Z' m狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
! u# D6 i, r, r* ?4 {$ r9 H- f好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 5 {) x8 j X9 z3 R4 z0 q# L
原来还可以这样玩!下雪了一定试试
) Y( I, z' L8 h/ ^6 z6 i$ D6 I" |如何让尴尬的场面更尴尬
8 s' {( K* {) v$ b生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
v: [3 l4 [% N; K城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 ) t1 l- ^9 F* u, U1 p
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
/ t7 }; A u, i* M1 W& e2 h0 W3 h& { N
7 f5 D* u: g' }* }, A$ ?爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 2 K& ]8 }9 _9 J$ d
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
0 Q% h& W2 a( q. |0 c后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。9 m5 q! z& {: G: F S
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
/ j ]! Q8 V7 @到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
4 p! n% J! ] n& G, p, E5 V
2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
! q8 \9 v; g& f. F' q我想了半天,说:我只知道最后两字。
& y( q: t. K" p+ l4 Z5 m# }老板说,啥字?
3 [5 F% {" n7 Z我说:胶囊。. Q4 S; w) ]8 c. v6 }2 d! h [& R
老板:......
, G1 M& {0 r7 c0 ?1 @2 J+ s
3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
8 s I6 N5 U0 n4 K前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
8 W- J" c9 b% R男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
& B8 N, x2 A/ B/ l% X/ p4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
# a" g/ x1 m5 L6 F7 ]屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
, _5 P0 B, m( @- w* |' p9 o, f
5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
: k$ I7 n3 ~" \ \0 i& H& Z一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。 B; K2 c8 w! Z* A% c2 ^
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
3 L+ }3 m) G& r: k9 m0 Q% u6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
& x3 v" t2 w8 w' Z% z6 k" C我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
! I8 N& {' I1 T7 u" a我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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