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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ b9 }: N% x: T/ Y! q% q7 N
h; }- w, T4 p7 y8 q) z$ |( F当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  . \2 W! c9 J E4 {
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
2 r1 t& y! [) a2 r% p! _7 U你们玩的真好啊！ 
5 R) ]0 \9 ]- @1 y就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  0 w; \. e# u8 M* Y9 w! o
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  $ O [# m3 X! f: C& ?. o; |. J1 x* C
这是在表演贵妃醉酒吧！
# O0 c( [( p% c# g狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
. s* n7 o3 t! Y- a5 B6 z好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
6 L' b* `) J; J& ]* G; Z" W原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
, L, C$ M* a! h- G6 M$ r$ G8 R如何让尴尬的场面更尴尬  / L% Z- y0 n4 h5 X1 ?6 X# W
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  P! l3 m) S; o2 S3 H- ~* c
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  . O/ Y. \# _' x$ C7 a4 F* k% u
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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! Q9 m. B4 N# o1 T6 C% C* e' J$ g3 S5 u爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 3 a$ Q5 l+ x2 X8 U% Z
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。6 K+ b: v" J' n% ]8 ]
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。2 u- R8 K: S, Z/ a7 ^$ e! w1 [' s
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。, [9 j$ |5 l/ I' e8 j
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
! S6 Z: O; @" v3 ~' y2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
, W$ f0 n8 \: O# S6 B+ }! N) B N我想了半天，说：我只知道最后两字。. \7 D# x6 \+ D& Y) J0 k
老板说，啥字？ @3 ^9 U% _! y2 v6 @
我说：胶囊。
) `9 @! ~9 c n! g老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！4 s2 U# \+ b! u W v' M9 k) L
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。. p5 Y# L# T! g( E7 d1 d0 O
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
0 n# W4 p6 S1 x" ]3 j/ p9 e& g屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。) f' X* U# a2 J6 H3 }. p
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
" P- ?4 X) ?0 F6 e6 k0 y遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。$ x" E$ {9 [6 ?* o' [1 u/ K
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？! K6 p) q, |/ I1 C0 O8 v9 h
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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