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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ % B# ~ n0 g) X g" p
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  " }+ Q% _% R- Z( S
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  + X# i T2 U) W% \
你们玩的真好啊！ 
1 d% [' [8 \0 G7 Q就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
4 {% w- s6 ~- x; {- j, { l& Q你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
" u# K) e4 k! o% O1 J6 x$ m0 ?这是在表演贵妃醉酒吧！
?2 h: {2 n. t" H. l% Q/ B: r5 a狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  3 ?' z0 G5 g3 Q9 ]
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
+ t s) ]7 f6 y" ~原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
' o7 C. i3 s% s9 V如何让尴尬的场面更尴尬  ! B# f9 k# U6 m1 T# O
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
2 L+ U6 l8 Q) G* B, \+ S城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
( f% p5 }( T+ h: [小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  " n' m7 v: A4 p8 k8 a" A. {
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ( K: u9 \2 C4 r$ N5 L0 _7 b
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。6 a. E$ K! q4 ?! s# }5 Q! p
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
[" l, }, V) g' P _' W! K3 i再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
7 o* t# ?! e% \/ {: [. [$ f, Y到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
6 y- ^& F2 F8 Q9 r/ ]4 c" D5 n我想了半天，说：我只知道最后两字。/ x* _& \: q1 M) Y1 |9 N
老板说，啥字？
: M) a' k8 [5 T0 [) o/ d4 F% y我说：胶囊。
" U' z) J0 N1 M8 t' s老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！( i$ B# L1 v$ W: V+ B
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
0 E2 o5 M m; a- X9 Y) r, F男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
1 \* X$ Z" U6 u: ~/ V; `4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
" o9 w& M2 t3 m' q8 r屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
8 h, `5 s. J; m& r2 H5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。' o; s5 z! f' l4 `0 h1 w
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
/ i+ J! V/ h* `遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
# _! |0 J" n9 |6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。3 @7 n; k1 a- O" h1 _, C' ~! A
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？% B+ E6 l: p# t. D4 D/ o1 n5 G
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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