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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! , X5 |6 B; l4 ]4 b- H( l) o
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! * i) n/ {& b. K; j2 h
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这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
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1 `/ x5 t8 z- R$ ]* y# H& @你们玩的真好啊!
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5 [5 ]- l; N5 a) K* P, f就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
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. X7 D! X" N: o' Q3 O$ r1 @4 J% r3 A4 k这是在表演贵妃醉酒吧!
" d: z' a: f6 }! P, E- p狗狗原来如此善良,更何况人类呢? 3 F) ^* S9 r- X) w+ E- L
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 " X: s) I7 @) y: L
6 r, s+ [; F2 K9 x/ }9 P原来还可以这样玩!下雪了一定试试 ' }5 f$ @/ J" B3 y
7 i# ~. p. ?, L) R- l* a! @! k [如何让尴尬的场面更尴尬 . E9 ]6 j5 L9 l% S1 J
3 `9 n5 ]# l% [3 G% ^生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 7 A/ h8 I( \7 X$ r; Q: i
; J9 s& }" O/ L) f城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 % q V4 w' }" W6 P, @
0 p8 A# x- T f2 s1 R% m* P4 _6 ?, k) L
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! p/ N- x6 N7 W! ~( x6 D, x+ ?7 j
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。$ |7 X! v) g- u; e+ Z9 f
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
9 m" \) l7 [- F/ ~) J( f) x+ _再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
. A/ ]% G+ S8 I到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。6 L3 D, P$ R% N& _
& U N0 l, Q& l! r5 o* @2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。+ `7 R4 A' f z \$ Q
我想了半天,说:我只知道最后两字。 r3 l4 `+ g/ I Y- D0 U
老板说,啥字?, O' [+ W! C7 V. M( b
我说:胶囊。) b, M/ ~ A; I0 R, k* y
老板:......
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
2 W4 u$ `: } H) ^前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。* m- R, s& S" s) k; U
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
/ V2 k2 x. l+ N( n屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。, S9 R/ o, R5 w( o5 G- z; D9 {
8 c* x( }# C. m: W/ h" d5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。2 z- l2 m& @1 {6 Y- S6 @) @* x
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
: F% n4 Q9 v# t遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。) R( `5 v# c6 ?" {. ?
% }+ W: Y0 U" }: A- H( z! G6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
5 r+ W' E4 J v8 q$ H- [我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
0 s, p8 @2 m. @9 v( X) i我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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