|
|
自动发帖器
发表于 2018-4-6 02:50:14
[table=98%][tr][td]
( ^. W% I2 {, o! `+ I. M
3 w6 j: s# D3 V1 Q7 V; \2 |; j$ qttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] & L& j! y) h0 e6 {
[tr][td]8 \0 v `4 B1 K- z1 T! u- q: m) k6 M
$ c/ j3 |+ [, m8 Y1 r2 ^
1.坑B
8 a f+ J4 T: w+ K0 o/ |3 C3 [9 k6 I' K
 + s* t7 |% z$ A' m4 }
/ j7 H8 _1 x$ R0 ?
今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？( [9 V: ]9 t, [3 ?
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”6 r$ ]; t+ V5 i) R3 l9 U. N
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
! h' r" ~) p* F- ` J* Y+ W" Y我。。。1 g% F4 t4 C. g+ j3 h! r5 b
2 p* Q& Y3 J2 B& W2.这魔术都玩烂了
* L U ?2 V6 ^1 l X' C* ^, k
0 p- ]4 Y$ i7 s! G& s同事：“和你商量个事好么？”1 f$ r$ W1 J7 E- W. k1 m8 f
我：“你说吧”
8 r- j) n3 ~: [0 o1 e; t同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”$ C" W3 v6 p+ g) n( {
我：“想借钱是吧。”
. e5 E3 a3 R) M4 D: m$ U同事：“是的。”
' q: O1 M' G. @4 _5 b我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”$ E5 Z& \* }, g3 y5 X5 }
同事：“你不是没结婚吗？ ”9 L. K5 \" H, N! a, k) r( w6 [
我：“是啊，所以说没得商量。”
! ^) b1 r, V0 g& Z) g+ M q6 d" B$ ~3 ? }; F; t3 }* Y
3.成功飞跃
 9 [7 Q* n3 x& Y
+ x- G6 G! o6 i. X9 E# R“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”" ^3 E$ d7 }9 [7 G$ P b. G
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
1 `9 l1 ^7 M- T$ v' Z' u) U
2 R: h; c! L _5 V) V; ?4.捡来的吧?
; z8 j! n9 j, k
6 w* L/ f: I9 F( R% ]“天儿真冷，都被冻成狗了！”7 D9 _) W- g; L; o1 |/ r
“别慌，先吃口屎冷静下！”3 s% e* U; _% p
8 Z. n: y# r4 R) C2 R5.打不过熊孩子啊
 7 r8 [3 _+ R- b' L
3 w4 k; N3 U! M( X1 p0 ~1 f“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”! |$ [# H) U0 b9 N
“不洗澡的有。。。”
$ u# a' r- ?. H- r; n- s- {5 j4 v
6.不要骗我
7 P [5 h2 i& }2 c% l" s/ }, d8 s1 F
早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。6 W4 Y3 N+ N: u5 o: a, }- E
0 y9 N6 n$ d& [/ w7.简直屌
5 L: z, }& ^& L" }2 |3 V/ v5 j" f" z/ v' R
老师：新学期开学了，我们来选班长！. A* u7 R3 P" T" j2 A8 m
小明：老师我可以竞选吗？
# N$ M. @3 [) N) t! F# j老师：你以前干过班干部吗？% L: s" P9 P/ L! \( q: b5 b
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。0 S8 Q* j9 B# B9 [
老师：滚吧你！
$ E5 A! Z8 [0 t; b" B; e' m1 c+ ~7 |
( S' j! u' Y: H F9 G8.看的都疼
 . { J( u* _& ^! u. O+ ]6 ~" c
: b s9 Y; W6 o一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
1 i: M1 ?( I% s6 [" Q) \9 q5 ]4 }) H7 ^; ^
9.火系技能点满
 9 D8 ?! Q* N3 y) H0 U
3 D" [& d0 v8 O一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”6 K: g# m* n( z5 Q- _
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
& c2 ^0 Z8 [% S( w) H- l# J5 C* `) t. E
10.星系之间的战斗
 - L$ `; Q. j8 z/ i
5 E: o) O' ^, \1 i+ d. n
餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”5 V" r! I0 P. Z) G4 A+ J
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。7 {' D; P. z6 l' R, h/ b
% S4 Z7 Q b9 G: z" W11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
1 M) d0 ` v) G$ Q* u1 d5 X7 k. V3 c5 b( E
手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 # _" k, n8 F% F: Q1 v
c- B3 x4 C9 K( u- z12.难得普京大哥有笑容。
|4 A" |3 \) [" N2 j' ~' ?: s/ U2 R( G% ]+ ~
一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 , w0 u7 O4 |5 m+ l
0 f6 E; B( J4 }2 k) p8 [- q
13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
8 I( U( D* V; f" \- |; a$ P/ M, j
本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
; i, T0 r! R1 i3 e# R' i! I( d S" v/ k& K0 m& Y" Y
14.唉，真为哥的智商捉急啊
" I* i) T1 J. ^! U
! ?: U0 j- n B. ?/ `一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
% a! s3 V3 x7 \
6 Z" W1 T- H3 @15.报废车轴还能这么玩
/ o3 f% C R: h% ~$ n. X5 m- M8 J' v1 h
邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
- h0 R5 ^. p) e" K! b7 F
" o0 x2 m' N" m- Q16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
 ) T! B5 {$ k. L
) \+ U5 q) b- Z5 H0 F, l$ v( K. C平时和媳妇把爱爱叫写作业，
5 q$ X E* T: A- g我：“这两天不想写作业了！”# W/ D" }7 z3 s+ D6 H3 B! E4 q
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
7 l# R! `) [! H) U" C我：“那考完就要放寒假哦！”- d. ` Y& ]2 P- l- u+ X4 x! \
媳妇：“可以啊！”8 O# i6 ~1 t1 r6 O1 X/ g
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
. t# A! `" w/ h9 U$ h' j- Y, r$ R5 {8 O z
17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
; ^0 r' q, l+ \+ N6 B5 d
& S6 \$ D. ?9 }) K! k& r0 l4 v$ E现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
7 [4 }( K' U7 m& f0 \% Z) a2 M( J# v: p
18.史上最恐怖的女司机
: s# C; q8 F, r! }9 B, u2 u7 D- Z( u. c0 s
别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
6 v; J* u; G% G0 V7 i$ ^9 c: n7 Z7 c/ M8 n- a: [* r
19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
