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发表于 2018-3-17 02:59:38
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, z1 q( t% j) \% Z9 ~: r1 J1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”& b7 B5 Q- ]# p" A$ V# _; \' w
“…………”/ ~( m: x8 Q$ ^/ R- f
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。” v) ]& ~( G; ^9 P8 g
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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; q6 f3 n* e5 p) H2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”9 E( |! @# Z; k, o$ F
8 X4 y2 g% y6 u; l3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，9 b* m9 M- K9 p! i& Y
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
& t1 j8 z+ P% B8 i内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”) `5 q* \2 B% J- e$ V r7 _
B:“……大爷，来玩撒!。”+ E5 d% D" {. p% o" o, E
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…7 j# O( x H7 z
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 $ Z# x. c) K2 X/ V
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
' t& D( @" W6 p- m- R他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”* B: ?9 t0 G2 o& b6 i
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8.不能让爸爸带孩子
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; Z% A7 F; ]$ \2 W( l《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。( g0 s* e% ] Q/ e4 P2 B2 q* j
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
8 J# b+ t2 U: _# Z. q2 K我削你，你信不？
2 S4 Q/ R- Z2 I9 R分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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4 S, ^% c4 ?6 k: u+ @' c1 z下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"& U o6 b- [, u; |; {, `( ` o
) X& `: M6 Y3 x11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？; X6 R0 \. M7 Q: X( y& R( C; \
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
7 n s9 A% V0 I- e9 t' G神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
6 Z+ y' C# i: O9 w- Q. y小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
" M% \+ I5 G8 g% N, v$ N老师:…………
/ ^! I7 g% |5 B7 o; H% w+ T6 L滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。9 a. b, x( f& W5 w, R
+ a$ m# g& K: t$ M6 G/ \4 F, P14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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3 b' P. q4 ~% r% r1 w8 v |今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……2 W% g& A( ]. b2 T5 }3 C+ q) C
G; e0 i' |$ ~% S, u: {* d8 R6 J15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！5 Q# n( v3 u8 |/ f1 B
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
& [1 C' _- @: E w' M男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
+ {# s, k; Z$ i7 t5 o6 r+ F8 K女：多少钱，我帮你还
5 |" ~' k) ^+ s男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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4 i1 ?5 s+ P& I: W b6 m' u9 ?小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
6 ]& @: u1 L& k; [, g8 d大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气7 j' E5 M/ s, \% R" x5 |4 x7 ~
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
" _1 ~& \. p/ ^8 o8 _大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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