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发表于 2018-3-17 02:59:38
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7 P) r1 D+ A) z% V1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”0 a) m. G5 S; A* w; d( z2 U+ _
“…………”* S9 Z& Z# C H, }9 p
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
* Z! E& ~8 n: P+ B, l“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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3 @1 Z0 F9 \+ T小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”" ~, i2 f0 H$ A; X
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，# Q0 s) {) [+ O: ?6 P
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
" g+ \7 D1 D& ]+ e3 k1 F4 y( A T内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”& m1 g1 ~2 b/ g# n2 i# X5 G ]
B:“……大爷，来玩撒!。”' B0 m' I) x( _' W
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4.红蟹迁徙
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8 q7 H% z {$ E' F- d什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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1 ]. @1 I$ B4 l1 {' x早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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1 l& ~* w7 u% s& }他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
0 S" A1 c9 L& L" l& e% @握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
$ T* p3 Z. b3 c' l; Z/ u% D2 c' d- x他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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# e. f6 o$ ^( |飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：' n( o$ _ e5 l. T! a
我削你，你信不？& Q/ i' p% H& N' G B0 g
分分钟砍死你，知道不？6 [- f1 J9 s8 M: J
$ _7 e6 b5 T- D! ?5 q7 M10.猜不到的结局
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: P5 n& F2 U! t2 P下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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1 Y2 y# z0 ]# l r! h4 s2 S11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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, H! ^) K( }" _: x6 Z; y问：你坐过最挤的公交车什么样？
: p" @- F9 Z4 R# Z7 I9 `答：只是路过公交车站结果被挤上了车。( k: V" s) q2 _) z) A# `
神回复：我是司机，现在谁在开车？3 _4 F, S8 s& t& O, x! _' \
0 g* E1 L) H; D: [6 ]- [5 G12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
5 k# v; E+ _( g' W小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
8 ?+ Y) m a$ Z- Y, T: z老师:…………; |3 x: [/ W" \! c8 }
滚、滚出去……
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' W( L0 u6 u5 U$ h: D13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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- z% G( T$ O& p* i: G一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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8 X# O3 n+ Y) x# S! }+ o14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……. U* S* y7 _2 ^$ r# @# J
& I9 V* f; I- J/ L7 V; g15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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9 j* f* T8 P$ D$ k$ \, J大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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0 F, G: o/ H; c, \7 O; d6 j% t; T7 j16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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9 r6 v' y$ P* B- G) J女：做我男朋友吧？
1 J7 d6 C* R$ U% K- s' X6 U5 ?% P男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债! I3 J7 K2 x7 j& q) h' X( M
女：多少钱，我帮你还
. G/ C1 ?1 d4 r6 h男：不是钱的问题………; Y. R: H9 y! A8 f
( b4 t8 w+ Z& o p17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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3 \; c7 `# K' C7 S8 D小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
, w) Z3 N l+ V9 S9 M# I大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气) L1 {- O2 p* [1 h
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？3 V! i, Z/ i) e" n" M
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…6 G/ ~/ T- B8 s2 ?1 u/ k; x0 L& g
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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