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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！) ?6 \* ?# m8 L* w, k
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/ m [2 k5 u- i老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
\" h3 w3 X7 ^ H1 {" O“…………”
- z" f. g: o" \$ }“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”6 R4 a# r( V1 q+ i3 \) }
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'; s- T3 A8 R$ U
' [9 k( u, V% B2 D; A! b2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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D- n/ [3 L- ?# z2 N4 @小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”7 n) u! {' m9 M6 \" v
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
9 w2 {* ?' v7 P意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 : Y" d! P7 O/ o5 G* g: y! L
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
. o U; }6 v5 F1 fB:“……大爷，来玩撒!。”
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2 N" ~$ v8 _- A% }( J1 e4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…9 q- d, J' p5 L, b/ J$ w
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 & ]; T! z P I* ~1 S- o
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
- H a) v0 y. s- t+ [; ?他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”# s9 H6 i& E2 n2 G1 o
4 y1 l( r7 B4 u0 u; U+ z8.不能让爸爸带孩子
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7 y4 K; P9 ]0 L8 Q" E7 r《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：- q6 ~ z8 [) ~
我削你，你信不？
: q3 b9 j1 o* _/ S' V4 {; G分分钟砍死你，知道不？5 `! K# ~( F" P2 @8 p+ b
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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5 |/ M# [3 i7 t6 B11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？$ d8 A. g$ @6 W6 f! a3 J a
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
% E ~ s! Q5 ], T @神回复：我是司机，现在谁在开车？ G6 u5 I! _9 g7 X9 J3 _
0 m4 k2 y0 R: s; T2 T* {12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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- C6 ]$ ~' y A4 \ g! k% g0 P老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
5 W- s9 Z6 t8 ?: b6 c' \小明:因为大人们都去拍其他片子去了！! t' Q+ x1 C6 J- ~9 l
老师:…………
0 Y$ ?4 u! C6 G3 G( E滚、滚出去……% N% s/ ^, j7 o* D) G+ Y
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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; [- r; L9 o' |1 a* G一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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! i! G" ]- N' I2 @) Q# A C+ z) n14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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! F: ?4 a3 ~0 p6 a& f. t今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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* C- Z% O/ f) K; {" d; B大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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: u X$ ]1 \6 a- Y; D3 k16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
8 w! _. o, r- u( j, L男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债& P: n k# Y- w. L& [/ n
女：多少钱，我帮你还2 V K" M+ b L% w, C0 V
男：不是钱的问题………
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# c/ ]+ i2 ~" \$ C; \17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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2 d% W2 F2 `* n. S' n U小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？9 d ?1 M6 k! m; e- N w
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
- U' s& x" i `小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
' c# s2 c* b: q$ R2 W大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…' H8 M. q1 I/ L) o/ W9 F
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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