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发表于 2018-3-31 02:59:00
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5 b) j: m- B l( r% b& B1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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; t, N! r* _% T8 j. B经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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8 O1 G) E F0 Q8 u2.熊孩子来啦～快跑
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6 h4 t1 x& V7 S4 K& ^. e9 B女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。6 ?! f& ]; ?; _% Y" v
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。# T, F- o$ T& x: U6 {
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” " f# u: B5 Q$ L0 P& M# @) ?+ s. s
( S' V# P+ k5 W5 s; p4.购物车的正确玩法，腻害！
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j1 ^8 U- w7 d. t; C心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 0 d- k# U" q4 o- N
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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7 [$ P# `7 h' C2 `' m J# Q6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ; e( o- S$ g" \' I& C
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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. d. B" r4 T, y B6 c+ c+ j领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......1 E+ @6 e* t6 f2 c8 |
4 S# J2 {0 y: b$ x8 `6 s; [9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 6 u: Z% F+ A; m9 l
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
6 Y( l# R; b/ |5 q' L3 l回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ' J' r* W4 [0 f
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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4 p+ N2 y4 ^. R, g' ]+ ] 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 / l" ]3 ?+ I4 F& U d
4 E3 P0 t8 J! n/ j( }1 V Y+ j2 x11.我有特殊报警技巧！！！
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6 K Q6 a1 F& M俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！! G" k; n! u% @0 E5 B; U ?% C
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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- C8 T* A T4 h0 h“老婆，这月零花钱我想多要200”
. V% t0 v5 D0 X/ j+ l“没问题…”3 T' H' y4 A' @9 u# w. ]! J& F$ ?) y& p
“我想不做家务”& O- W% C" J& }- T0 F6 a, s
“没问题…”
8 t, H# e; F5 }' `* m4 z/ ?“孩子你带”1 h( c. c- X2 p$ }6 O
“成” Q6 Q0 K- _# [9 w) r5 q* k
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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3 ?( D3 j" T" O, @# R8 } t0 z13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了5 J/ k( W* k+ J4 }& S( y' e
小明:因为今天去吃早餐了& \; E7 O. R8 [) f
老师:吃早餐吃一个小时？ V9 N; R3 ~& B' w& p7 W0 v( y
小明:小二叫我慢用
4 M. C( p- x% M* @ i* l2 Y+ ^老师:滚出去0 r. u5 I0 K: M& j7 h
第二天- o* B& e& a* \0 `
老师:今天怎么又迟到6 }7 i" c4 m* e$ S
小明:因为今天去吃早餐了
; w# s* K. c# a+ x老师:又说了慢用？+ R8 O! B- S! v/ M7 d3 M
小明:不，他说慢走。8 a/ ^$ p& m6 ?3 I
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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; `* N; }1 o6 {3 t1 h老师：小明，你来解释下草船借箭的。
& ~6 ?3 A. v& H, r小明： 六个字概括，何惧操，随便射。! \; L3 q: }, b7 c# e4 I
小红：这是杜蕾斯的广告吧？& G4 p' Y7 a/ D7 V
老师：全都给我滚出去……' o& y; ]0 T) r
( o# h8 g# Z/ m! b+ R: q) A15.我有特殊关灯技巧。
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1 q, b2 ?9 z" P* W我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
/ j5 E* C8 b0 N$ N神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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/ ]. e- A; j1 ~4 |6 x16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。( a. D, I/ y1 J$ k( @
& G0 S1 z" l, q* N. N% G7 h17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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