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发表于 2018-3-31 02:59:00
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% ^2 L' X& t) ~# Y1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ $ Q) ^6 A! j" H7 ~. U$ P
( K! k$ b7 R8 [2.熊孩子来啦～快跑
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8 X$ J: O' S( \3 Q" G8 Q女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。2 \5 J. U+ \; q2 ~( u0 `
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。" a3 n7 }/ O8 g
女友：从小玩到大？！！0 L5 G7 ?- X- P% y" S5 J
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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* x7 L8 ]/ H6 k) Q) R3 U室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ' i% v! t6 x: _( r( b9 y& W5 m# `
3 j& q0 } X+ L9 [7 p! k- K5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” * w a K2 y& b- D7 W& w
$ Y! o1 m/ V- M/ _2 N" ~7 N6.快来救救我~~摔倒了。。。
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* }$ X' }8 f9 s/ W; S( ^晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” % s/ f6 H& G" D/ |
7 u0 {& w+ u) E$ L% D* u7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ + c1 k) c, i+ t% e
& E+ Q: U( x, c9 U8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....../ \: `+ E8 [. X
2 w, E2 G: [3 g: a9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
+ B8 f2 e9 e2 t4 k" i另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
* ~$ o0 n* m2 {9 T( |' h5 t回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 8 g5 `& j; r7 w2 R# [
他悄声说："皇叔。
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- l+ o* Z7 Q1 j2 j10.一群风骚的男人！
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6 |! i' c' M! p8 h# ^ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ) B; a! ]) k3 Z% N6 E
7 V& A% l4 f: o; H11.我有特殊报警技巧！！！
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: C4 u9 L1 t" k4 s% a8 z俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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2 K- p! Z9 E: v8 P9 p& \* A1 m“老婆，这月零花钱我想多要200”) ?/ B1 M, F J! S9 J9 \
“没问题…”
/ b' ^" Q( I2 J6 h: {. ~: N“我想不做家务”
$ y G8 y* J/ m( S9 X7 V“没问题…”
$ q: J) J" ^) Z' [( d“孩子你带”
3 X) {, Z# {( R! z4 X“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”- w4 Q) j" |1 i% F3 P$ m- U0 t. |
( w$ W+ M l, r% {2 s13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
) o. e& F% x, L. m' q小明:因为今天去吃早餐了
* T5 N5 ~2 X3 g- R老师:吃早餐吃一个小时？
" N5 q! }0 X& ]6 }小明:小二叫我慢用
' F) J- S7 K# B* m老师:滚出去
! w0 F% `1 q8 E3 Y( M第二天+ Q+ }" ]( K! _* f; v
老师:今天怎么又迟到* d, \" @0 ]* l1 Y6 J+ m4 b8 R
小明:因为今天去吃早餐了
0 K* a, Z- J- T6 J2 U- g老师:又说了慢用？
* e$ w- F3 z' q6 Z% Z w" q小明:不，他说慢走。% K5 s: \+ B. }* {
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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. Z: | N* i+ y) k老师：小明，你来解释下草船借箭的。# J0 O4 W+ [. J7 o
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
+ }$ V. R8 I, N& I9 k小红：这是杜蕾斯的广告吧？8 ~! N/ k. }' k$ F' s) x# L' g- W
老师：全都给我滚出去……
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: I8 M1 C4 N3 I! _: b# C15.我有特殊关灯技巧。
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( g& o1 D# R9 r我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。+ ~" t4 e1 R3 l2 ?
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。0 j# q5 L/ i$ H# v: ~
% S/ r' y$ P+ {9 t2 _3 L/ `: y16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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