|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]
* x! i' ?" k# x0 d1 B0 T: T" `, a4 T& `4 t2 G
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
0 j- O: r- E; x4 A. u[tr][td]
1 S; E# P) T8 w0 r* _5 B; c O7 q
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！( E# t! W7 c! ~( A* H& a6 \
1 f# L9 a9 P3 h! q" S! M$ v
 ' i3 p3 S4 ]8 w6 i' V: A/ c: n
4 F9 t& K4 \& f经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
0 h! M3 M( m5 |/ F; T( m
- v) J- q+ G5 B( {0 `, h2.熊孩子来啦～快跑
; o |4 A- c5 _5 H0 l
8 `7 X M( m+ q! @( i) E/ N0 N6 o女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
) B8 K1 z) I ~7 t; j我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。. V8 J4 w/ V/ B' t& J, t/ N9 i
女友：从小玩到大？！！
2 K: z% s% d( r- @& G5 i3 B$ f0 y
2 `( K7 U) L7 j5 l$ ^5 y3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 & h4 U6 I/ p& H* c% Z* S
1 c/ X6 q; e" i3 T7 }5 ]0 G! a室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
4 C4 V8 C3 v( Z+ c" o" ]2 l) Z5 y- v, W O
4.购物车的正确玩法，腻害！
 # Z. s; ^% V X, F; f
" Z! k0 D! e4 T3 e' p! V
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
& q( k- ?' f) C, G* @
9 S( O9 s6 e ^ ]5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
2 V# W8 L- ^5 J; W# Y4 {& B1 p9 Y
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
) H: n, q' O3 g6 W7 e$ F6 ~/ S, I6 {2 m' N, n: v
6.快来救救我~~摔倒了。。。
 5 z4 V/ d% M- f
* ~% \2 y, z4 A* m0 u" l9 P) m
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” # q, Y. t" C3 w, u7 N& V
# `2 G5 K$ `& c1 }
7.喵星人都是神经病……
% R' h# C, p+ @2 ~3 H; d% X6 s/ s: q3 S3 N) E
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ( q1 h3 |9 C) F+ R
# X/ D, d; H6 o8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
" X4 @% t/ @- \6 _% N% Y/ K+ }; m5 c
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
5 d6 r9 G$ j( m7 w9 e `% w8 `+ b( X1 i2 u* h# B' l) d
9.老妈，老爸用胡子扎我
! A* b$ i7 f- e/ w0 ~
" {; I0 @% r3 Z0 q一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
* Y" b- r5 x( q% S {$ Q另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
) K Y- f! A0 r回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
" ]) w" U; [* G8 `$ ]; S他悄声说："皇叔。
! F* R+ X/ ?4 p5 @3 n* Q" H
# |( c( }0 ?, W' x" n3 u10.一群风骚的男人！
3 v a. q4 M* W
( n& ~" Q. T0 y. K1 w, j2 |2 {0 M 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
' E: e! W& }# J+ ?3 v4 ?% K4 |* z4 {8 E. c5 \/ ?" W3 U
11.我有特殊报警技巧！！！
 2 T; X) w+ d' _% g! {# D" f4 N
, C' t% ^7 W- E+ K2 _9 Z5 H( w
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
7 D" g, Q2 X; p: R$ b& Q# Q6 |
+ i7 Z ~% w& R- b& b12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
 - R' ~* Q7 E$ v( ]
2 N/ j- _1 B7 c( i9 h' i
“老婆，这月零花钱我想多要200”
; E* R$ L1 \4 H* f: ?“没问题…”+ l/ J2 x& P. Y+ k
“我想不做家务” n9 w% M9 L7 A, a6 T
“没问题…”9 `- ?5 l1 O/ `; i, r) z
“孩子你带”
4 T2 ~0 {0 w" S) \+ z. k6 |, m/ D“成”' B# b0 w9 e: d9 I. D) \ z
…
! i2 J" p0 s6 r7 Y W' a“你说什么就是什么，快用力啊！”$ w [0 k/ P6 P$ N( j* {- e3 \. x
% e. s: ~0 Y, y& l! M* h) v13.注定孤独终生。。。
 6 i2 v+ y- I2 ^/ r& a
8 ]( Y' J& p1 R( r2 b老师:今天怎么迟到了
5 G# \8 A- B* t8 i" W; T小明:因为今天去吃早餐了4 c3 f2 f3 `$ w, r9 d
老师:吃早餐吃一个小时？% \; X, J9 H+ W# V: K. H
小明:小二叫我慢用% K' k7 @; ~+ Y, s2 C: i
老师:滚出去1 {- P; E6 t1 y+ S8 p, g
第二天
2 X+ D% D; P; ~% @老师:今天怎么又迟到7 Z% T( e; C: f S8 @
小明:因为今天去吃早餐了 m. \2 A: {. m) m, ]
老师:又说了慢用？6 c( [9 t6 C% X9 O
小明:不，他说慢走。
1 O2 o7 g( Z l H' @9 n* V. m. J: X' F+ N3 C* z
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 , _9 s1 u4 \' s; q
6 ~: m( b9 J7 o8 G老师：小明，你来解释下草船借箭的。
2 O5 w6 k5 R: M$ h% ]6 D% r, o小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
% h4 L, o7 @( K小红：这是杜蕾斯的广告吧？* S) n$ C. e0 \& I' y5 z
老师：全都给我滚出去……
; O( T* a2 E: `5 v5 h' P2 s: L
5 z7 W/ c: u, ^0 l# M15.我有特殊关灯技巧。
$ u7 l6 B" P+ M* F: `0 l8 ~0 y4 ~4 F. E( R# t
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
9 c4 _( A5 T E神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。3 m' m' N" N9 _3 z
+ |/ a8 H: |; s1 u16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
; x4 @- i" c& i) J, U" d
( l* d" D9 \0 _4 Q7 q家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。& x5 o* Y( l! u- a4 c! A
& ~9 `0 z5 ~4 I: U
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
