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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ % ?! g m- V, g! O( T1 ~
% b4 u0 N& H! k, U" l7 n8 I2.熊孩子来啦～快跑
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3 r |* t( s5 @/ h女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
2 |0 n7 T8 Q! A我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。 b+ x: j6 ?9 L5 {# B" x$ O
女友：从小玩到大？！！
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$ \9 h3 W3 K7 t7 u- Q9 N9 x0 I$ d3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” $ v1 y; p$ `! F( H
% e& _1 a( F! S$ p, r4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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; w$ t! C+ ^: X, `5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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) H4 p* o9 U4 ?# l) C, o6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 8 V4 c7 h4 z$ |
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7.喵星人都是神经病……
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4 H% l% ]; Q6 d9 q0 ?一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 6 l& n% H8 k7 u4 o! ?+ y
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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5 w6 o* r4 \6 O# u, N0 o领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 9 \2 {( q+ b/ h& M# H% n
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
" ^' G: H0 C+ e- H回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
- Q3 r6 H( S5 m% f. e他悄声说："皇叔。# I$ L$ p" G, p$ W7 l# F- V4 S1 P% W. T
0 ?) T. r8 k8 a7 H10.一群风骚的男人！
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. x7 x6 K0 n+ {2 h& J 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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4 N8 y; U$ c* ]5 ^5 W俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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+ O5 O0 r. r a12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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# q' D) w3 n7 }1 S- F, K# i) I“老婆，这月零花钱我想多要200”6 K6 w! v2 ^# Q2 L
“没问题…” [! \% |' t) e |. S* O
“我想不做家务”
+ e4 l% V5 A4 J“没问题…”: f4 H6 |, Q* {" h
“孩子你带”
. b( h6 U1 L8 |- r$ }/ o/ e“成”8 a- }, M$ |1 y. {2 X+ J$ j1 A* m" R
…
* s2 F6 o8 n1 @1 \“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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, G- l" G4 P/ g8 t% [: c老师:今天怎么迟到了/ e6 {6 _$ {5 G$ ]" ~0 i' C8 r
小明:因为今天去吃早餐了6 s5 A9 E: v4 f K
老师:吃早餐吃一个小时？
% N' v3 U! K: c小明:小二叫我慢用
' _4 c* P, {$ ]0 p! e1 j5 d老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到5 J7 B7 F( o' u; ]0 Q' m# D: G. Z- m
小明:因为今天去吃早餐了
( G# @0 }- s1 t4 J老师:又说了慢用？
5 t7 S% M/ J( D9 T小明:不，他说慢走。
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. w! X- |( h6 H" D14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。. x1 r5 X0 t" t, {
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。+ b- c! }( J1 ~( ~
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
- R- C% r! }: ?; ]5 v1 y) r, x( k老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
2 ~( e& n$ r+ x/ q5 Y神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。* Y m b; [# `2 z* o! a1 z8 H5 T
. }; _- ~% P$ ~5 f: {; d6 H: o" J6 v17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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