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发表于 2018-3-31 02:59:00
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q+ ~4 A* K* A- r3 h# N$ ^1.我靠！放屁了，快跑啊！！！) M5 c# I: s t! U
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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1 n' [3 }* d6 k- l% A. s9 o2.熊孩子来啦～快跑
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9 a# y" M1 @$ D女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
( V& `/ H# C# B9 }# ~' I我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
; ^* P7 p5 X8 A5 U0 m" L& v女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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3 u' n1 H% ]) G& o+ n室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” , W$ l! P$ ]0 h+ p4 v+ g) q% b
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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" L' r( Y4 p1 e9 e; y0 v, n心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” - ]8 m* q/ y! S& M
5 u+ K# f( A7 D" r5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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" W8 J% S8 S6 l$ m5 B d“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 4 l, H& H0 M: t0 Q( f
$ ~! @' b/ f1 p5 H0 r6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 8 r+ _. w' V! T% v8 I; N
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7.喵星人都是神经病……
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. l0 O( ^1 \. ?" ~$ E9 d( S1 H0 D$ {一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 0 D! {/ x" `$ ^: F8 z% \
% o Q$ E$ ~' U' N Z8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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5 t, Y0 O6 m6 t/ c领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......7 n( x0 L3 F( w4 t
. P6 b) R2 z! g) b+ J+ ^9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” $ B4 z" ~# c( x; X m* w
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
& H4 n1 `& z5 G4 i, c, I回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
! ?4 Z) R9 C1 M9 b他悄声说："皇叔。, c2 C% g! x* x6 B
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 / X/ f1 A0 y* a I: O
' z; h; c9 S- l, L6 K1 Y* Z11.我有特殊报警技巧！！！
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: r4 o4 @ L9 p俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！5 O( v5 r: n% S4 ?2 Z. y
, W* u* }# g9 S' Z0 F12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”$ ^) r5 Q; Z. k" i; C& U: k! j
“没问题…”: l" d+ L6 A8 R- ~9 r# N
“我想不做家务”4 W) M" Y! f3 G
“没问题…” x3 X4 w6 ~5 V j
“孩子你带”2 H- ~3 a% G6 E8 j* N% D
“成”8 T/ L9 O: `' A
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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3 g+ X% ?/ G6 O13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了0 v- M; H4 ?( S
小明:因为今天去吃早餐了5 Q* \6 V7 k' A: w1 o* k
老师:吃早餐吃一个小时？/ S' F5 |& [* N9 ~7 ?
小明:小二叫我慢用* a+ R7 ?3 a% p' W
老师:滚出去/ C% b% O8 @( ]$ r% h8 G- S
第二天
7 ]# _8 h" Q5 e老师:今天怎么又迟到/ y, O6 d- }( Q8 b; j7 O( S- T' g
小明:因为今天去吃早餐了
3 n& R; H+ {" O* n2 X! j' {老师:又说了慢用？
5 O7 S- E' V! s& l& K小明:不，他说慢走。% Z# W3 d1 z Y- I
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
- F/ ~" r# v# {5 O小明： 六个字概括，何惧操，随便射。9 X4 w& p7 x: g0 V1 k: B3 U- i/ o
小红：这是杜蕾斯的广告吧？# \' i- F& T7 J+ U) d; v1 {3 A! u
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。8 v% n! L( m" z% o8 @6 H3 u
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。! O! ^! E- `) Z7 [8 ]- E# G1 Z4 s) g
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。" L8 V6 |+ Y/ e# |+ Y9 Z4 I
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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