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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 9 h( y9 w Z9 d1 E0 ]* Z
7 [- R4 j7 v( L. q, z2 m2.熊孩子来啦～快跑
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9 M* U5 n* Q7 {3 M% ?2 x女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
/ r- T" E$ w6 `) T3 m我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
% ^, }+ _1 b: M5 p/ b女友：从小玩到大？！！* G) f- B/ l# z/ ?) T1 s7 \
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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4 G. `3 `5 K( v# f: b7 l: g. Q) r! Y室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 0 m, X' \, O3 t/ F
% R% a; b! r0 g" p* z4.购物车的正确玩法，腻害！
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+ |. `- ~/ X: S& `. P' R" k心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 5 H/ b/ S) i$ i# Z
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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2 z0 Q2 u$ p$ ^/ o7 w“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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; |! y( O* |( F: y7 }9 I6.快来救救我~~摔倒了。。。
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) C7 n0 W. a' B/ \晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 5 z! U1 ?; B' a' ~$ A$ p& h2 y
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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2 e$ @, A% X# I领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......# t! B3 T- \" }: S$ G9 U! U# K
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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0 u1 s& i0 b2 S" y一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” $ s& }4 j7 ?# S: N' S* t0 w+ p
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
; O+ u6 @0 ~ d, H+ @9 E. B回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” * U4 f4 p& ^$ k* p- x. t: a3 D
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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* H, A* o9 B) T! J! `1 K/ Q 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ) ^6 O! _2 a# b& l! s$ r
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
- M/ K0 l8 F* i" h6 K6 V+ j“没问题…”
" K U W( t/ j7 k" i7 P“我想不做家务”+ h0 b4 {- Y) A& g h
“没问题…”6 _; [( t) h2 D n; ~2 x5 @
“孩子你带”& ~, I0 Q) \0 _& j. [# I
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
! v- Z8 y( T9 u4 H, }小明:因为今天去吃早餐了8 K# R- V$ M, z; [( O
老师:吃早餐吃一个小时？4 t1 G: _% B4 w/ q9 S
小明:小二叫我慢用
0 e! n8 ?3 P! g6 x5 {4 k, k4 o老师:滚出去; e" v4 L9 V. @" N
第二天2 H3 ~1 R. e3 A7 h
老师:今天怎么又迟到7 Q0 ~, B% p& S3 D8 s1 \0 q
小明:因为今天去吃早餐了1 h3 g# g/ V/ ^; h/ {! ?1 n0 w8 i
老师:又说了慢用？
0 b. L! P/ r- Y6 M6 J小明:不，他说慢走。; ?6 d7 ^; U. i8 V3 d! m
. y# s9 d+ ^- Z" F5 h2 N5 o+ t14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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# ?: O' w& C( V5 m+ v老师：小明，你来解释下草船借箭的。' L4 p: v7 G/ n9 q ^+ i6 b& n
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。& Y2 m w; L$ A5 K1 A
小红：这是杜蕾斯的广告吧？- h; O' Z( _+ }
老师：全都给我滚出去……- p5 c. H+ r7 b8 P) p0 b
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15.我有特殊关灯技巧。
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|, M. b3 w0 J9 f我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
8 r5 Z8 _$ W3 S) F神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。% S: z3 f2 G j3 v3 b% Q9 U f% }" @
' H* B: R4 o7 C5 |) h16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。/ r' `( n% |- i2 G% w; V
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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