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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”! t1 h" f& `$ d$ ?
“…………”
& n6 C1 ?# l1 l3 U$ |“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
4 M* |& }3 L+ t7 a“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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/ q; C& x' Y: T2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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! h% J! ?& A# G! i+ S4 k1 B& w3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，. y6 ~& f* H( ~0 }, ]
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 & x. N( J" z. J( Q
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
- _- o+ m9 W" D* `! h, H2 tB:“……大爷，来玩撒!。”
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* r; U9 c6 h+ S% `; H! o4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…) e! q( t5 C2 i Z B+ s
# s, \! C! m( f5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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8 u! I2 K% I0 H( J% x S6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 e+ S3 B5 M4 `, |8 J
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
* ?7 g$ M6 }# M( N( h. C他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”: {5 R, B+ F) a' J
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7.不好意思，午餐没吃饱
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2 O3 R% L$ R0 e1 D飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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- ` l* A3 [. O7 v, v8.不能让爸爸带孩子
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: U: j4 \9 h0 W% V) Y《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。9 F E/ |. ]- n. F9 F
( J" I7 n" G* l2 Z8 n$ {* l9.这是一种循环
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% F4 A; B! V# r1 \# L其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
, `& O0 q: u, \% _ T d我削你，你信不？
, z7 B' p/ ?" r& c: c$ N. T分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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- p. T8 T; m* _( w4 X0 j, ]11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
" I% _, F! M0 y2 {. L" v/ z答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
0 ?( V8 P6 z ~/ U# ]7 r( N" b. u神回复：我是司机，现在谁在开车？ B8 u6 t2 _8 b7 n; ^& D& s
! j" }# M4 v& y# `12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
- h. g& p; N: ` g) Q t0 L& q; G小明:因为大人们都去拍其他片子去了！, V/ A2 f9 H$ g$ n5 {( E; d& {- R, M
老师:…………
# o; D6 X$ n. q5 H# G# W3 f/ W滚、滚出去……' \/ ^0 n( w! |0 n
! H& \7 V, P" H7 y# H0 L13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。4 m- k6 S! g4 G; t6 M# r
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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2 _0 m: [8 E) |2 U0 e今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……7 j' {; x0 e# U% ^( e
/ g" A' t& o% T/ I1 D- b4 o0 p15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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9 G" F3 R/ [1 G大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！9 C, }7 Q9 A' D, T# k* N k/ _
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
. U+ U; E$ m% z6 B! T; Z$ M男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
7 T0 q0 o" R' B- l. A8 O女：多少钱，我帮你还
# z5 d; L. e) ]! s男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？7 `# k; ^. J; G. G
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
' o. C# m5 d# z小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
( S% c3 K* ]7 E大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…" y* k2 x$ _ l7 W
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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