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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
; f1 R+ d6 D" A/ j" J2 f8 ^我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”* a$ Z7 b7 Z" h5 \' I$ ^
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
6 A: @, ~; ~/ h8 G6 @我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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" W2 I# [& Z, i同事：“和你商量个事好么？”
& b' A+ r0 d1 @! J7 R# x, H我：“你说吧”
& ?6 p0 X% k# E( C4 v同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
# a' a( `6 o7 R( k' l0 i( H我：“想借钱是吧。”% E0 a6 s; z# ?+ r1 ~$ \
同事：“是的。”$ d; ]6 W+ d+ ~
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
# w3 ^4 y4 o; X. b, W; ^9 _) ?* B2 e同事：“你不是没结婚吗？ ”
5 Q* n: u. G3 e3 z U) H. q; c7 N; B1 H我：“是啊，所以说没得商量。”
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% O8 E- j' C( }4 y- I3.成功飞跃
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2 t: g" W1 d( L1 X! `; P“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”$ s) `. U) K# R+ g) {2 ?" y
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”" E5 F! h8 O8 v. y- R
0 i" F6 f W5 v/ |7 j. b9 i/ O4.捡来的吧?
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. l2 L5 c. }5 `/ F9 {3 f“天儿真冷，都被冻成狗了！”/ l- z7 W+ \0 V @/ v1 w4 O
“别慌，先吃口屎冷静下！”$ G% Y5 E' @) ^8 B
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
1 P% u% {* k3 Q' }“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
, y! {% k% { |1 O; \6 N/ m8 v7 {小明：老师我可以竞选吗？1 ^( _7 R- y' i9 s" H5 y
老师：你以前干过班干部吗？
( G5 x- x9 t0 \# \0 u! K小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。4 A1 M' ]: Y9 S" _
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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" H7 b: s' r! x' ^一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”2 W$ [& u. v6 d3 Q( S9 ~' B8 c
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”' x V- w+ D3 ^0 q
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。” ~, u% z4 p; ^5 e6 {, p6 Y# C
/ T- ?4 O" R, W( f; I5 ]% B, m( K. c10.星系之间的战斗
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- f+ ^: B$ j2 B' Z2 ~$ D% y/ r餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
+ f8 B: W9 H! T; w7 _. k我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。; k8 F. M9 @$ n. S% ]# T# {9 X
) G' G0 b0 H1 e) W; H+ R- m E! }11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 , S' r- ~8 j& _: r
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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: f6 P# n$ G+ X1 P/ |$ [13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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8 l$ ?% \% {; G一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ " ^* g1 m1 t$ e' [& U" M5 d
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15.报废车轴还能这么玩
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, R$ ^" I' |6 ^+ }5 x/ \; @6 m邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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: \- L5 ~, N5 M6 v, g8 j2 g% k. Z+ J. l16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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! A: E: j- m r, C- ] L, I平时和媳妇把爱爱叫写作业，' m. ]$ r$ n& o1 i; I& F$ n
我：“这两天不想写作业了！”
1 f& t4 p8 t, N. w. {媳妇：“那就考试吧，期末考！”
5 v/ G- f8 x3 q) I7 n5 d0 E* n我：“那考完就要放寒假哦！”
$ s) S, ]# L- [1 _' Z- \& Y媳妇：“可以啊！”
u0 M5 E) S Z! S( R. L9 j我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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6 }% p8 i% q3 i1 ]现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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3 G1 b3 `6 a: B' x18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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