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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B1 d! P5 Q' m4 o1 v9 p, z5 H+ r
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
9 w' b+ ~9 i B3 E J g! {我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
7 Y6 \+ d$ u ?5 c4 r女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”+ E" l+ X+ i9 g
我。。。 p! b% Z3 w/ @7 a1 N( W* t) c' i O
1 b: J# E8 I" p9 u9 x/ d2.这魔术都玩烂了
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) G- h" I& [' M6 G! d: T' d( n同事：“和你商量个事好么？”
5 q! t( q l' |我：“你说吧”
7 U* Z7 z5 H% ?% B同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”; ]+ C( {+ f8 a: B V
我：“想借钱是吧。”
! \3 p; w2 V; y0 O% X6 U同事：“是的。”
+ ?/ p) E: F/ M8 G) a我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
. W% F$ a: j- v- ~% \% Z同事：“你不是没结婚吗？ ”
( j: L9 Z3 j' q7 ]我：“是啊，所以说没得商量。”1 K2 d0 |) T4 g! |9 q
7 h3 S) G& @& k) n& S: Y* n8 ?+ e6 d3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
. F8 R, E! n1 K, S! a6 q7 v“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”3 ` a9 Z! ]6 {9 Y, }
“别慌，先吃口屎冷静下！”+ B2 ~. ?4 e, |4 K, Z
) T' h/ M, }1 c+ C N. N5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
5 N8 o4 b4 R% B( x# w2 H“不洗澡的有。。。”) y# }: q9 @7 e' g+ U% i+ o
6 d7 y& @& }3 H% H6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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: ~- B* j- `# m4 T0 ?老师：新学期开学了，我们来选班长！
/ j0 t9 n8 z) n/ D# A小明：老师我可以竞选吗？
4 z, i4 X8 M! s6 s8 r3 E老师：你以前干过班干部吗？
5 V) k1 Q9 F/ R# I' b小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
4 p; X$ G0 K- L! W. e2 a老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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/ I3 J1 `0 q# _7 V" @一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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4 a9 E0 B% E7 o; P* C3 o4 t$ d6 p/ K9.火系技能点满
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5 @5 S) u* y9 D一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”3 x, @& i3 J# f: `3 |* x
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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; B5 \8 \& l9 a. v10.星系之间的战斗
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7 B$ Y! S7 p: M餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”4 D* ^. N9 i0 G) K# N, h/ w, F
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。6 Y* D. |% Y* {& G& _
: h) k. X. M0 P/ b% q, a: k11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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/ X" Q1 E! B% a: c) q8 F; m手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 ! p0 h% C6 v1 ~/ g- L
) C( ]- T0 f8 G$ M# I13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 ' ^& l: _3 _% k
6 m' d6 {* c' |) _14.唉，真为哥的智商捉急啊
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; T# m" n) r/ l( H0 k4 R" x/ \一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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! y! R. f! i6 |* r* M" Y4 s- b' _16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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! C7 n" m# t$ U, |3 h" `7 ^, M平时和媳妇把爱爱叫写作业，
9 w" O# O, f; x8 a- W3 S我：“这两天不想写作业了！”- d8 e/ e& h1 [
媳妇：“那就考试吧，期末考！”; l8 o7 w# E: i; j0 M
我：“那考完就要放寒假哦！”4 D8 I5 F$ I2 H7 T" q
媳妇：“可以啊！”
' m5 g# I0 e$ U+ b, j我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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' I" _0 N& ]7 X; Z, e0 a17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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) X/ f! j1 o% Q" _; n18.史上最恐怖的女司机
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% j1 j, o) L& `! {& |别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 . \/ y; C) d0 e9 R* i+ Z% k
, p# B' {; T6 B, e& Q0 p: y19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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