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发表于 2018-4-6 02:50:14
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8 `& r) q$ I' ]) q9 M4 R- {1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
9 ~' ?, d0 d% ]$ i1 d我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”9 A1 J" r- J) i8 k) }% S8 [) b/ }
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”2 r+ [, L$ t8 e: k! z" N
我。。。/ r* r* o" F- U0 ?
0 f( q4 D7 o' M4 {8 K; A$ X/ P2.这魔术都玩烂了
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) I4 O* v& f* A& W( w W同事：“和你商量个事好么？”0 q3 o, }5 ^$ W/ p$ o" A1 h
我：“你说吧”. n6 M- N1 V+ o( W5 \& C2 _6 D7 E
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”( H+ y0 d3 p# h# r& f6 d2 L5 h$ h$ s
我：“想借钱是吧。”
8 y- D, `" a8 \: r' @: W2 V同事：“是的。”
; N/ z6 c P3 j w, R我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”6 E5 i6 D0 x$ `0 Z: d3 L
同事：“你不是没结婚吗？ ”3 c; m+ R& _/ a4 q
我：“是啊，所以说没得商量。”
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' i) K% k Q9 S0 [4 i3.成功飞跃
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) ?2 k9 j" N3 R% |7 Z. E/ a“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
' |$ a6 [* [8 _/ p! X“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”# L& a6 s3 ^1 I1 p7 `! S" g
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4.捡来的吧?
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+ U9 v2 r3 k6 {9 N“天儿真冷，都被冻成狗了！”
1 o C& Q0 s) r0 W0 h' W+ T“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
8 r3 P. ^! F6 u8 T- V$ n$ J. C“不洗澡的有。。。”' Q3 k! r2 |. x2 `
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6.不要骗我
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' F d% y; s4 i" W2 s# a& g早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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* Y, M5 O. ]# q9 I7.简直屌
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# j" _& H% t- i; V2 O老师：新学期开学了，我们来选班长！3 @# v, B, A, Q: M1 C3 p n
小明：老师我可以竞选吗？
, C: ]+ b' W' Y! Q* }6 O8 {0 z/ ~老师：你以前干过班干部吗？1 X7 t) f1 t. N: p# }/ Q
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
4 ?$ {; k0 E- l, s5 c老师：滚吧你！
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# j0 z+ L5 H4 m( q# O8.看的都疼
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9 h& H$ _" X, ~0 F一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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, Q* {# z; y) z' H9.火系技能点满
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# n3 E3 O+ k1 q0 k' V5 v" C# Q一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
; @5 S% V! _! Y+ l) v1 z我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”8 l/ |0 S. X, ~, V$ R- x. H
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。6 ?* l7 s; }: S. I
' B8 N4 O' s0 @11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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Y& v; g9 O3 D8 o f手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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& }3 p6 t# `8 G6 P6 E- J2 {9 W一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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( E/ @# Q/ O \4 m( a( V- r2 d13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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$ V" D) _ |! ]! x5 D5 o本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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8 w6 S. b, s' ?8 J* h- [8 F一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ ; B* O7 _/ V, @* @" \8 E. P
" h' B! ?0 I; r( v. f) l15.报废车轴还能这么玩
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) U9 ?/ k. w' Q+ f" Q4 J邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 8 G5 D& ~ k3 O- ~+ J
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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t6 H3 q: d7 P7 s% B3 l( G平时和媳妇把爱爱叫写作业，
7 a' z q! l+ h5 o- A \# n我：“这两天不想写作业了！”
, t; k" q0 @7 r0 D4 [" u [- i9 H媳妇：“那就考试吧，期末考！”
) r/ t. B# t3 P8 L' Y# D我：“那考完就要放寒假哦！”1 C( a1 _5 A Z( {
媳妇：“可以啊！”
& r% g) G7 e+ n+ B我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” * o0 h5 t- ^9 j6 ]
0 L3 l3 S! W2 R% D3 W! I- d* U: T6 s8 u+ f17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 0 v" w3 S8 ^$ i$ j% a5 C
; V0 d: g% J* z, W1 F18.史上最恐怖的女司机
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% S2 h+ S8 u( j别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 4 r/ S% r3 J# C2 T
- }1 Z' X& Z1 p19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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