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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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/ m6 q1 v# L; i# L& P% o今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
$ c" ~7 ~1 S$ I6 c5 K我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”3 w9 i P8 L1 t. ?3 P: Y
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”3 k' c, V8 C) ], ~/ x" ~
我。。。
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: `& x2 t3 _, ]2.这魔术都玩烂了
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3 L, a! D) s6 J! L+ m# a8 p同事：“和你商量个事好么？”
" u. }7 v3 f- e4 }4 i我：“你说吧”
7 m& p" s7 j/ I7 s; z2 W) Y3 |0 x h同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”$ ]7 Q( z. V! z. s4 @
我：“想借钱是吧。”
t( A0 B1 j# S) m! e同事：“是的。”6 ?* [5 Z+ z4 o" E" i7 V
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
9 N5 F# f6 U% K5 B3 y( E9 U$ v同事：“你不是没结婚吗？ ”
8 h; K7 e4 G; t" n% y" V4 t1 n7 D我：“是啊，所以说没得商量。”
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- Y7 g% M! ^# u/ m+ R: S3.成功飞跃
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+ D8 t) O4 Z8 v( }- m“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”/ t7 j- M" a5 y9 w
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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/ r0 w- O: N) _- a/ m5 s. ?" ^4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”. p' S. J0 o! T$ I
“别慌，先吃口屎冷静下！”: ^/ }1 P$ j% h# v" E0 U) b
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
. d6 F& r0 i* L6 p& B“不洗澡的有。。。”
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) }/ b8 O% h( \! T7 T( {; e6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！4 w; A# g% Z a0 F6 J& w
小明：老师我可以竞选吗？
2 ~) ~; c6 F, [4 l7 c8 q老师：你以前干过班干部吗？
7 l- q/ {& a) L/ `小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
: U) j$ k) a( T7 e( j. w, x老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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& O6 [3 u+ v, Z: V, g# f一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”3 G% y9 R; j. F0 ~1 [
/ F* C) [4 d8 E7 c! c: A- ?9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。” `: {" X* b8 L/ I; V
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”; ~9 Y: V4 Y7 v; z7 y
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
8 k% }; J& h& i4 J1 \* a我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。0 x% m& @( y( X# O2 T
4 U( \3 Y+ l/ j5 @11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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; I3 \+ e& `) Z) k12.难得普京大哥有笑容。
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Y4 u$ ^; Q! |9 _一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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9 {4 Z* ^) Z, y0 W13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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1 i. s8 Y6 `9 b2 Q本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 $ d: Z. s7 P Q" f9 r
8 I& e9 R! U% T, Y! T14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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6 D: s" s, A) a15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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" ^8 X o1 S6 ] v/ P4 Z3 d16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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8 Q) Q( {6 x* j. s0 c/ U, C, x" E平时和媳妇把爱爱叫写作业，
% w3 k4 Q' w2 J, f7 P y我：“这两天不想写作业了！”
8 Q, X& O! w# \ k. U媳妇：“那就考试吧，期末考！”
3 H# G: K% w' A, }我：“那考完就要放寒假哦！”1 u" C \ V5 C" a
媳妇：“可以啊！”
+ f' u8 u6 E9 h我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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( r- C' A* z: V$ l* J# T. D4 a17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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4 E6 g( b4 v e5 _4 L现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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B$ ^1 `) _& h9 J2 ?18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 , o! x* ?. V* q8 p- Y# T8 w
% E- Z' C' z7 \8 F- P: Q6 w! Y19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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