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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 3 T$ n5 I; Q* V
8 d, I9 Y4 T3 L' `( Q+ i! J& W2.熊孩子来啦～快跑
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! ?/ h4 H& D6 s' Q女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。& ]) L) U; N \! a4 P$ q
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
4 ^0 O! D# @* d2 V女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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$ _! ~, A8 o2 w1 T室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” + R, O6 |5 ?( B' B* T0 o7 W% w' ?
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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) H4 L1 R" z' G- A% X3 Z/ o- |, @7 s8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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3 D6 h/ }/ c9 g. Y领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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8 t6 }) n, o0 M" y$ _8 `/ ]9 H9.老妈，老爸用胡子扎我
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8 d8 T0 k# e t' r% K' h: F一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” : O' F. I s8 C1 v0 T
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。& I! c- N, F, {2 f/ L6 c) f
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” R9 ?. n4 x0 \' A4 Z0 r( t2 [
他悄声说："皇叔。
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. H3 q+ C- P+ N8 \& f+ c! h/ e10.一群风骚的男人！
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6 U* {4 O2 x8 Z2 j7 w; u, Q 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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% i9 j# C) q+ G. V11.我有特殊报警技巧！！！
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) q) G% X; k$ O! S俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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7 K' {- p! W$ S12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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2 e' ?& K5 G7 d! G" m“老婆，这月零花钱我想多要200” R' {; }) F* p/ v
“没问题…”
+ z! g. {! C* e/ n4 D0 N* [! m @“我想不做家务”
$ V2 |3 F7 ~: G9 ~“没问题…”
6 A1 f! H# s8 X* O. |, {4 h“孩子你带”
; O( a: k N" x( [$ D- v: N“成”
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, d; u; S. }3 P) l1 n. e# O2 r( `“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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" S. _, `7 f& v8 X! p4 E2 H# F老师:今天怎么迟到了6 o2 t' z( T( k
小明:因为今天去吃早餐了
! k# q- z6 `3 ?) K4 O, Y老师:吃早餐吃一个小时？
) o5 q9 f" ]1 A4 }- C小明:小二叫我慢用8 G+ |; X/ F0 {4 b+ j, [; n4 b
老师:滚出去% H1 u) j2 M6 @+ o$ }3 {$ v2 s
第二天
, A4 g% v6 ]- t. i. {老师:今天怎么又迟到' Z: O' r0 o3 e* W+ a+ w
小明:因为今天去吃早餐了
2 k5 u m! k% j; H0 H* L老师:又说了慢用？
X/ b- b4 q/ G d( u, d& I( u小明:不，他说慢走。
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7 I7 ?+ N5 J" |8 A14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
; g, J# ~# _/ y$ z6 q, B y小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
. c+ A O% R' u小红：这是杜蕾斯的广告吧？4 {6 b) ]! [5 b" y' Z; f: p
老师：全都给我滚出去……. v3 H- k4 U Y
: v- Y. ? s* R! T y6 h15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。, f3 z9 w- l1 S7 Q" N
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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6 n' ]2 a/ h. w! l5 D) a16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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1 m$ K: I [1 T+ Z5 W家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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