|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]
6 [+ `$ ]$ c' q! n- i* U" u4 {+ m) |) J# l
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
! V7 e/ {& F/ x& Z+ u, U* O9 A[tr][td]3 ?* O# o# D( _2 }
' x. C! V2 m* |; O% {$ B: d1.我靠！放屁了，快跑啊！！！2 E- _) x. v! U+ X8 q
8 a. s q6 D- d/ u4 h0 g1 y
 1 S% u7 S3 c6 t! @
5 n1 U, m4 T, l+ U. d1 L
经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
. [# b0 I6 T: l2 V: z+ V! t I
2 d1 ~+ h) I: w7 ^( i0 O& r2.熊孩子来啦～快跑
 7 H$ E# z6 |2 j2 _6 P5 w3 B/ d0 p3 M* \
- |8 {, ?/ k% {! v% U& ~( s女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。% h( [% j9 m" V! x, Q& R5 \
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
, Q( [( p7 N, b% t女友：从小玩到大？！！
$ e7 e6 }5 o+ W! M; M( @$ L9 F( x, n1 [' X& L
3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
3 i, a5 W" [+ x6 F) x. s$ \8 {- H
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
1 w; S7 {) q9 Q# y4 h$ ?+ }; x. i7 I& w. b8 g9 z8 V
4.购物车的正确玩法，腻害！
: k! h# [7 Y( h; ~$ y+ I3 x! F
/ M% ^" ~ q4 x. B心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
4 n5 O/ i3 }( G) |2 _( _ o3 {. F- R" [% Y, E# Q
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
7 [+ f# D& r* q) U: w: @+ D2 i6 ~0 e3 ~/ E
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” - T( g" _ W0 \
9 n& a' H; Q ]6 I# ?; u
6.快来救救我~~摔倒了。。。
5 J% V U2 G6 q7 U% O, x
% L" Z ^& e) B晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
; n9 B- j( C1 m& a: q0 t3 w) \2 r- k" b- O. _' S+ w
7.喵星人都是神经病……
- s- a4 m( b- K; z6 V! o. g" }1 U
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 9 e* m/ I0 S. Y9 @8 D# D
- u4 {8 P4 O$ u4 ~4 I3 D+ F/ J
8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
 8 z1 c ]+ v+ \8 t5 h
# J3 a8 F% O+ Z8 E
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......- I2 X& t' l" ?& O/ O6 m' \$ g- b
* u r9 p+ c2 N n* R! O
9.老妈，老爸用胡子扎我
+ [8 \6 C; m4 t, }1 ~4 \) l% v# q6 j- T: v4 X
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ; K' y$ Y" a7 p/ L
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。; E; Q6 k% a [, ]. G! n, d
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” " a' E, a3 y: ]8 g0 ?4 D' f9 _
他悄声说："皇叔。
) a w) Q1 C1 L/ M9 G( s9 P
) k- F. R& L8 ?' [$ w$ o& b10.一群风骚的男人！
8 x3 [, E1 |5 m! S8 x+ I6 k1 f6 k1 f
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
9 ?% Z% x7 a5 |$ X: ~" |& R. B% T: {5 l! y* M% A. \
11.我有特殊报警技巧！！！
 ; T+ K, U; t! F9 J7 y8 k
0 B7 n$ y7 D6 ?( o) z
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！! C0 c7 B6 ^. v! d, h1 W
+ [9 a& k' ?* b12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
8 A3 t" j( P$ P- c1 t4 ^& X
8 U- \3 L& c$ w0 `9 J; M“老婆，这月零花钱我想多要200”: n7 w" a8 s2 J) L2 f* C
“没问题…”
! [* l& G1 g! M7 a% U“我想不做家务”
. W; i4 v6 ^" |, _* T: T“没问题…”2 H( @ |3 L3 i% k
“孩子你带”
; ~, _. ?2 m- H+ i: h J4 S“成”
1 a5 B/ \2 ~) {" A…
% N* d0 H2 k3 y: m9 |“你说什么就是什么，快用力啊！”
/ n3 X" Y8 P; {: Q+ n' |, G( U" Z' U& u8 K" N; B2 \& v$ T/ F0 Y7 C
13.注定孤独终生。。。
* B( N1 h" f# d3 S7 d5 O
# u- k1 {6 d8 S老师:今天怎么迟到了
) l4 b, T! K% f& _5 {小明:因为今天去吃早餐了
0 E) ?' \: g3 A" w9 p0 q老师:吃早餐吃一个小时？
- S+ |) x$ V* ]+ t. V小明:小二叫我慢用7 ]$ K# V1 t, z5 M a* W, X4 y& g1 H
老师:滚出去0 y v ~ r$ n" z# k$ s
第二天
+ j9 O5 @5 @7 B老师:今天怎么又迟到
7 A% V; O3 V7 }2 `( M" X小明:因为今天去吃早餐了
6 Y6 _. M3 y5 c( w$ t- w6 {老师:又说了慢用？' {2 h5 o q8 n X
小明:不，他说慢走。. u$ ~ y+ i( U; @* M4 X
) D1 M! j# |" v6 D8 a9 [2 b4 w14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
$ v1 ?0 h3 Z* S6 b5 d- L) H$ f ~9 C; B* l6 j! ~- h) c
老师：小明，你来解释下草船借箭的。
H) K' a7 N& \, Z0 {7 I8 u小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
$ y2 m- v: p% s( g9 K6 V! J小红：这是杜蕾斯的广告吧？- T) \- E0 y" n
老师：全都给我滚出去……* x1 `5 ^" y& ~7 |
& p3 f4 b% B1 a7 c% }2 Z. K
15.我有特殊关灯技巧。
{ b0 v. @' G) r% S$ U( Z$ b% b! ]4 a0 r" G8 h9 w
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
$ a* R9 O" R( q! V5 R4 @& }. c神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
. `" ]' E% d ]3 i5 g/ R+ }% D6 `( k8 ~2 Y( o% R
16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 * R& \" K( n+ N9 r$ x7 R5 x4 T
5 L: y2 |9 p" a家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。5 x& N+ v! u$ K: {, S3 e) T6 B
: `8 ~1 A# L$ o Q1 M
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
