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发表于 2018-3-31 02:59:00
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R% H2 ^$ K2 y2 m7 yttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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! Y2 b# D) C' `7 Y$ ^& L. E1.我靠！放屁了，快跑啊！！！0 |/ C% E: w! q1 {4 F. ~
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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" ^( f5 R8 Z: |6 }( Q* A5 P2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
h/ M' L$ h3 L2 d7 Y7 K我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
+ Y' \5 c$ O# E2 j8 r- }女友：从小玩到大？！！* y$ ~3 Q( y! k
' }- ~0 @3 i/ ?& X/ O* F! p3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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% V8 c! L% H: f1 B. j3 j0 n& ]( l4.购物车的正确玩法，腻害！
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' y) V# U: ^' @' {! X心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” * G0 M8 G0 N$ G* e" g, [: d
( }1 I' W& p: [$ f+ C: S c5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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# Q9 j: R2 z# ?“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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# I) {. F8 E) y0 r; t% Q4 H6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” + [2 }0 K2 w! q1 a R
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ . r& A' ]: }0 k4 C8 t
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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- L& I( ^5 ?0 G4 d8 {0 e8 g领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......) a0 B- y. y5 r; e. h
+ w1 w& C5 n0 q4 Z( g% l5 E. Z6 a9.老妈，老爸用胡子扎我
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1 ^: ]+ S* I" O X+ q一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 0 }0 {! ~* f+ w$ c" b% M
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
5 K) c3 O$ J1 G4 h6 a# c回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
* z/ |* A8 d ~5 s他悄声说："皇叔。2 |4 o, E5 z) ?! c; M d
, I* q1 R1 s! T; m10.一群风骚的男人！
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! a7 R; P4 J/ m 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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0 p$ n4 b3 a5 J$ K4 ~11.我有特殊报警技巧！！！
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, I. X; g1 i2 _ \俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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& u9 b2 C& K/ g/ n% w a0 K“老婆，这月零花钱我想多要200”
# J' @6 L+ b5 |8 f“没问题…”
9 C1 K/ r. Z; E“我想不做家务”
2 J) o. D) S3 A& n! M“没问题…”: }# }! N4 |3 @( r6 l
“孩子你带”& j" H) Q9 j; W
“成”
3 r4 p0 I- r, ~3 F* u+ q# u3 v6 D…
' }: V" ~6 ?; {( j5 e4 i1 {“你说什么就是什么，快用力啊！”/ a2 J7 z* {$ y- ]$ i1 F4 X: F
1 r0 N# E8 G; Q; m13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
; Y1 }$ X9 u7 \3 M2 o) X小明:因为今天去吃早餐了; Z" [8 U% q6 d# _/ u6 t
老师:吃早餐吃一个小时？
7 n( V! c1 ^1 [: Q9 s% l- c# c小明:小二叫我慢用
, s/ b' g, L8 r( }+ V' `% [0 ?老师:滚出去
; i0 Y) m. r9 ~) P3 b2 |& @9 I3 D第二天
4 g9 U3 W0 T! m0 O% ^* }老师:今天怎么又迟到! X/ U o4 m$ |+ l+ \, e
小明:因为今天去吃早餐了3 u u; d5 s3 H* @( W6 ~& |
老师:又说了慢用？" H% o6 @- X" u0 @9 y7 W( x7 M
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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3 x# a3 P8 W! o$ `1 I老师：小明，你来解释下草船借箭的。
, ^. C& \- N1 `$ ^' l小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
" ?1 }; @& n) ?$ {. T! G小红：这是杜蕾斯的广告吧？) B$ P) F8 T3 ]# O8 Z" ], o0 Q3 k4 b
老师：全都给我滚出去……- k ~& K) _9 m9 R" I1 _4 W
2 T+ m! S5 m, f E" y s15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。. w& k, `4 Z3 s! C
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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