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发表于 2018-3-31 02:59:00
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2 M9 \4 G1 z2 b. q& P4 X1.我靠！放屁了，快跑啊！！！3 r0 m! g' Y, B3 T) A
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
, u- [; u' o" Z+ [1 p+ r) X+ T我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。- q3 B7 K$ v1 B% ^/ Q
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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$ }7 _: O: E* p/ i& a4 v! O7 u室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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7 j+ J+ X7 o! }$ ]* V* b. A心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 9 J+ B" @* h/ Q/ m6 @$ x1 f
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” : x _7 M4 a7 q5 e
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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+ y8 m. I+ P1 { a8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......$ D' C7 N1 ^. f B2 l6 c1 X- J
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
, F# E7 v1 o: G/ [% Y: a另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。+ _: \1 w) J! S1 ]2 \& T4 D- D
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
& c$ ?+ m$ C9 |2 l" m7 x. h6 y4 q他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！2 W! C1 `( e3 D
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”" i% m* ]# r9 c; M( {/ E- q* z/ V
“没问题…”4 x6 O8 p/ q) V) ^+ c$ f: W
“我想不做家务”& q9 L% P7 z( W& n5 I; T* V7 }6 [
“没问题…”! b9 b5 X8 P' Q2 M% z
“孩子你带”' w( _' q8 J, D o5 |
“成”
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: W4 a; k! b! \* k2 Q# H; |“你说什么就是什么，快用力啊！”
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9 s; V3 v! u# j, ?13.注定孤独终生。。。
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4 e* Y0 Q! k/ M& V+ u* f! y" R老师:今天怎么迟到了2 b0 O; q" I& {4 k
小明:因为今天去吃早餐了, i1 a* t8 U5 W
老师:吃早餐吃一个小时？4 l5 o4 Y6 f" [/ n6 [8 `
小明:小二叫我慢用
' Q8 U: I5 Y) s) |0 A老师:滚出去* c. T+ R3 E4 V+ D( J" y
第二天; X2 l" C% `$ q: p, I
老师:今天怎么又迟到0 f' U" S' q! U2 G
小明:因为今天去吃早餐了
) O$ Y K @1 E0 l老师:又说了慢用？2 K. k8 `( k( @' H
小明:不，他说慢走。% ^% G/ G! g. J4 m' Y
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。5 N$ }" V* R; `" B% j( V- v
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。5 }, H9 [/ o; u" Z7 p: d
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
, O( h/ M4 c& k: c! c ~# Z老师：全都给我滚出去……; d3 q! ~( B$ m; g2 U% T
2 {2 l8 y$ n. } j. B: d( c. A15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
% w2 F: ^0 \/ ]2 W5 z- H神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。+ g: y" |$ l" ~# t) i
) o4 F& y: R7 H; q16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。% v; n0 |% `4 f" C/ t" S2 e
+ [8 W; C o; M17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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