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发表于 2018-3-31 02:59:00
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[) [" ~9 r, h/ E, R1.我靠！放屁了，快跑啊！！！/ l6 A) }4 ~3 S6 {7 p
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。+ `& J; N: ]1 Z
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
& K) Y l) T* }: i+ K- O女友：从小玩到大？！！. C0 F0 g- u9 v' n0 C" u
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” + D1 A# O) H; ]1 |, h
& f# k( B3 s( V* g! U$ _4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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7 K+ Q# G7 c5 f- _“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” - [: L* ~' b5 |" |4 o9 _* H8 Q! W# W
* V4 r) ~8 u# z2 I( y+ Q7.喵星人都是神经病……
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. h u1 c# r$ d! Q" w3 c% T一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ * \! [. q1 V4 V- x" N v$ T
L' r& F3 D+ ~( ]6 t! S0 U7 A5 u9 T8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......) `) N5 O- F: s3 k0 \' s0 Z4 m
( A, [, u v" w& E+ Z |" m$ d9.老妈，老爸用胡子扎我
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% k) R; d- g- S一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” & J! l* E0 Z$ I& Q N" l9 X1 l6 e
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。, x. o: ^+ u; \
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
- y; j6 b5 j' \, d- E x/ F他悄声说："皇叔。
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3 N5 f7 v$ c* t n10.一群风骚的男人！
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: {( \/ {1 `2 }$ c 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 0 w: g: o1 S: |1 \* e) I+ U( I
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！- p, n6 h0 _. f8 @
6 B/ S# p T4 q) z12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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$ Y$ y3 a% `+ w; c9 ~“老婆，这月零花钱我想多要200”) [) ?- ?' n& |6 P9 X7 a6 w- A5 i
“没问题…”: F: _0 D$ d: w. {
“我想不做家务”
9 W% y5 Y/ @ Z, z9 K2 T# ^, r“没问题…”
7 [* y$ t) {# G* ]1 B3 G6 a5 l“孩子你带”: c- E1 O0 i, K) T7 b, z6 J2 W
“成”
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$ U. g5 ~3 m. M1 T) j, A/ `; N4 G! m7 c; o“你说什么就是什么，快用力啊！”; M( K1 i4 N. B+ [( o# L
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13.注定孤独终生。。。
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3 }! j9 s( P. R1 E: k2 J老师:今天怎么迟到了8 X4 X8 |! r& B. ^& n! n; d
小明:因为今天去吃早餐了
& q Q& P" e! b, p0 B& D- ?# p老师:吃早餐吃一个小时？
, W7 }7 ~) r2 V; F/ Z小明:小二叫我慢用
7 C* Q1 w$ _# ?- a- F% G9 X1 n老师:滚出去- c j: B# B6 V8 w
第二天% Q% O/ ~# Z# I3 ]4 g! b
老师:今天怎么又迟到
6 Y1 n: d5 }( O2 r小明:因为今天去吃早餐了
8 k: }" A8 f/ z" [6 h6 s老师:又说了慢用？
6 |) U7 [% D9 ?小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。6 h" K4 d# j* @
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
. V6 ~- _0 }# S1 M+ u小红：这是杜蕾斯的广告吧？
! V+ e7 f: r# j老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
% @! n- f: `/ W$ [神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。/ K7 x& l6 @5 _% W& f
# a2 u4 ~/ P1 ~1 j16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。( y# x" h# G& k# _" W' H
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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