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发表于 2018-3-31 02:59:00
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* u4 X" u2 x8 J- M n" V1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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2 p! l6 u9 M# t经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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3 J7 G8 `5 d+ p. A8 c2 M2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。: G3 o8 f+ z/ c" T/ w
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
) {$ i7 a" }8 w2 w2 X女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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* e) ~9 Y% }6 p7 e! h, H室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ; y3 ]3 P7 |) h# p7 {" Q5 H9 }
& K% s' B# t2 k* ~- X# ?5 w4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” l( M& _) B* ~
8 I, s6 g3 D; P- T$ J* E5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 5 K. a e w- p* |8 W
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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/ G" r y2 N) a$ p; `一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
! S( e4 d# c. H" b另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。; x9 p4 @# D# g
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
( X1 {/ t. E& F5 Q, `8 N他悄声说："皇叔。
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+ F4 [' w8 l0 i/ f+ B10.一群风骚的男人！
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) ? D! Y) \; Z' V4 F 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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0 [- f* Y0 f: v7 O) }俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！* P& o1 E" Y# \
0 v4 b1 l* H% N0 r3 F12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”; \2 W# Q6 V8 _1 z5 B$ {# m
“没问题…”
4 |: j; r# U: Y“我想不做家务”4 V" n/ B) R9 T3 O; K2 W
“没问题…”
' }9 p+ t# d! W* f' s$ }+ Y9 K8 {“孩子你带”) {2 K+ ^$ |( c$ k
“成”7 B8 t+ ]3 y" U$ P/ P
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“你说什么就是什么，快用力啊！”8 g6 v- ?% ]7 @9 q4 _, D
# e$ K7 p7 S, J" x" j- J13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了* _& q/ A# n! E3 k% c9 }+ G
小明:因为今天去吃早餐了! r0 x8 ^( D" t' }
老师:吃早餐吃一个小时？/ |- u8 m* A* v
小明:小二叫我慢用2 F- P+ u4 F3 D; V- D$ t
老师:滚出去: r# @( @0 r+ ?4 P! s3 ]8 P8 G
第二天
8 F0 v1 h8 E: ?, ~老师:今天怎么又迟到
; [ {; ~: s) k8 F2 e; m5 y2 c小明:因为今天去吃早餐了
+ y/ I3 T) V) ~4 c, s: }6 N$ _老师:又说了慢用？+ P! i% }% g1 v7 A9 F% F3 Q
小明:不，他说慢走。0 q+ Y) I4 E6 \; P
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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0 C! F" F" _+ Z) a! D老师：小明，你来解释下草船借箭的。 k4 H4 ?. y# m$ U$ K: x
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。+ k J f- e$ w/ G# f
小红：这是杜蕾斯的广告吧？5 ?- b. \# l/ }# _ F7 F" Q; ^
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。: K3 {7 t. J/ d
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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- w# E5 g1 h& @9 Z! u0 m8 u% }16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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& |; K5 B* S; B- v' b17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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