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发表于 2018-3-18 02:54:54
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* a/ {3 n* D' N1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!, `3 \0 A4 }! i
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! J" B( D& H8 v% O老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
9 B7 @& s* T" X h7 i4 o) k1 x小明:“又又切克闹!”
9 f2 v3 h; s* c n% Y7 V! v老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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. ^6 Q+ p" `+ I2 n0 s& F& _: [2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
6 G# H, d7 G# k, X! f我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
2 [' h& g4 ~5 e9 r5 w1 h室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
- [& ?4 f7 o r. x3 `' l% V我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
`- I4 B) W2 x0 b6 J ]室友:“这次是真的!千真万确!”
' L) P0 c' [/ ?, c* v) W我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”: F& o3 ]$ k# b' |: c+ C
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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; ?0 B& z7 D7 M! c2 s6 N记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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( {: ^+ Z% r' b! @) x4 y5.艾玛,防不胜防啊。
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4 } X9 U' N6 t- M! S$ q昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。* \; k, T" t8 L* {# Q% s
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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L5 h& O/ @, R6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”$ F5 r$ X- w, x J+ p9 M* ]* L
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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1 l& {2 ~ x% O. O2 u9 b% ^! [/ j去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
: ?( W( j0 p+ g M% W0 y0 w% p% w“放心吧,我小心一点……”. @$ p8 i. n) ^. S( H
“美女,你是新来的吧?”. {( O1 j6 |3 C9 F- n8 e: h' h
“我已经就业五年了!”
8 h5 W" s* h$ A“那你的手怎么发抖?”- I! c% \% ^0 S' d/ ^
“早上出门忘穿秋裤了!”& l* D/ s5 Z/ o% ^7 z
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9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?5 J+ ~) U4 n+ ]+ P5 S7 n& y+ g8 M
6 f9 V( _7 N N E! |10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
; f/ u+ f0 |' J$ u2 Y' w7 A这让我非常感动!……0 ?! m5 u$ G7 Z- B
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”# R7 t( R; K4 \9 Q5 T
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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& Z% N. Y% ?: l$ d! @( M11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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