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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！$ y& w& z$ n# E' r
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”- D3 v e* O# W8 J
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”3 Z. G+ C5 Z9 i; D& y* R y
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。') S0 f* C6 c0 s. P5 H
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
. Q1 z6 S+ Q+ Y意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 7 @, P4 w# d5 K6 B' y$ }! ?1 \
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
+ P `& R% Q- r% {" XB:“……大爷，来玩撒!。”/ E* H' j. y9 ]2 C3 x1 x, _
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…: n; `( D j* R( ?1 t+ v3 |
1 i$ t4 @( F1 y5 y* J( A3 e5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”' u8 e; G* C7 ]# \( \3 y
" H8 W$ `5 d" E7 o- L6.我盯着妹子看了一分钟
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, F4 G4 j# p8 g8 o |他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 3 V# R- S4 @* g
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。' t, [- E w0 `" A7 P! f8 S3 {
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”$ [6 b: T5 Y2 J6 }6 a4 U
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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( ^. Z; U# x: @* L5 F3 [; J8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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@3 h( Y, ~3 Q! [; y" ~9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
6 L2 n1 J% X1 a0 o* T M, _我削你，你信不？; y* a! O" O/ B9 T3 ^
分分钟砍死你，知道不？
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8 h- K- c& P( n/ b; O10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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) ?% X3 T! x2 z$ _ s$ A* @0 t1 h问：你坐过最挤的公交车什么样？+ e- @6 [* A. @3 X
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。9 c* j2 T% B: x, f" J
神回复：我是司机，现在谁在开车？ B) x/ p/ h2 H: E
5 x0 K e3 z& \7 ?: e12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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- `+ P* D% x' q& y0 Y7 ~老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
; L+ M6 ? C2 l; ]% U* n小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
6 I( o+ i2 K- Z老师:…………
v( `$ h0 s% X9 r滚、滚出去……
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5 z4 _! i) R' T/ R) _8 P k13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。7 Y1 o& Q$ Q% p3 M% D. U
2 S4 [2 B$ x0 Y( `. j14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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* F2 y5 |0 D4 r" L% _& G大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
/ Q, l. E$ I* o2 V+ G男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债6 G: s) o# Z0 X
女：多少钱，我帮你还
8 B" G- B; H9 H. W' f男：不是钱的问题………- v; F3 ]: \2 t0 S) X( M [7 j
& ]% d& ]7 E/ d8 B4 J q' {3 M17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？ c) V5 a+ ?3 t( @0 m% ?& q
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
: F) l+ p" B o, K# U8 D( g4 I小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
/ m& g1 g- S' z& W" g, i& a大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…/ r3 j+ _3 d8 [5 O& o
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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