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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！: N& ~6 Z1 a. B+ P3 f- ~
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6 J; S; L: I/ W8 j/ G& I5 R0 h; H% X老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
. u( |5 D7 a7 @+ S+ I- V) B% S“…………”
+ Z* W/ z% o! v; e% `* k& l“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”( ?& c7 A& U1 c4 J' J
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”3 p! U1 z+ ?, x& S W* K
! e0 z# J2 i: P- Z3.马里奥win！
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5 H; w) b5 D4 D6 ~+ [/ W' t, C& ?0 mA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
2 y* h+ q$ K0 ~) D1 K- }, s意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
" d& `: p4 J7 H2 v* t内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
0 s- b5 T" D4 ?! I& t1 ]4 h) z) a7 jB:“……大爷，来玩撒!。”4 c" t5 H+ k9 ~9 B: Z
9 \/ Y: G% [" Y* b" t! N$ |4.红蟹迁徙
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- F# v) e( a) w3 K+ p什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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0 K9 T$ N& t# L- }6 }早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”+ _' j0 u; f% V+ A8 i
/ O$ m9 n% a- I$ Q3 r4 ?4 K6.我盯着妹子看了一分钟
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1 P, W. [5 E8 b( k' m- t他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ) d# ^. O; o/ H" H6 N) L$ V! T
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。" `- g0 V8 C8 g4 g4 p4 s: K: |
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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Y& b9 M* U- z$ S! _& o* {飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。7 k: P3 N; Z" v8 j$ y$ q
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
4 ^/ D$ ^' p, |2 {我削你，你信不？
$ d/ K% p6 j. d" t$ m9 [2 R分分钟砍死你，知道不？
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( j3 I) S# a# j4 `+ E* T& Z) R3 Q10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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: P4 b9 `9 G q9 n! }* }问：你坐过最挤的公交车什么样？1 ~0 a( V, x: a F4 _
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
( i! `* }9 C8 H+ B神回复：我是司机，现在谁在开车？, T l4 T7 r5 F) M- Z
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？) n4 D; u6 N0 V0 B: _; t, j
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！: s I. D- {8 G, l0 l4 d4 h
老师:…………
2 c7 u6 z& g- N8 Z7 o5 D5 b滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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4 e+ C# k+ |# W* t# Q- A一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！0 d; _/ F7 i/ h* }# R1 f6 H
7 c o8 U; ?/ |& w( c$ g16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？; \% G! ] {: {8 M' _
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债0 H, E' ~: h# b6 {
女：多少钱，我帮你还8 h7 W, O, H( ?8 K3 O0 c; o i2 V( r
男：不是钱的问题………2 H6 O/ T" m, v) ]/ V5 s+ c2 i3 s+ [
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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$ k' D5 | |! c+ t( l+ s小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？" @- L( m1 Q. d5 @; Z- K5 ^
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气: O$ x7 \7 o; l5 G* x
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
- Q! E1 w3 R; x3 a& \大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…3 t. u& c+ S/ t3 i
1 j% K) w- ^" T2 R. |; o18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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