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发表于 2018-3-17 02:59:38
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6 f' g( F* |2 A5 x' S1.请拿开你的手!
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& H( X. n3 _8 K R5 }老婆来电,说:“老公,对不起。 ”
4 Y1 w2 `, a$ g. r“…………”
+ k! m8 f% W/ c/ F1 F" m“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”
' v! x, C$ d A5 {: A U6 \3 b“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win!
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A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,
# W9 b" ^1 i& @, T$ l意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。 8 P7 }; y& i6 O; d4 U
内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”1 Z7 X4 o( a+ u+ c( v7 u- b! P" D
B:“……大爷,来玩撒!。”9 z# w5 m. j1 U! \
" I+ L& x3 p' S, U, O9 s4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…1 q$ U G; C0 J8 w% w0 W
) [, | Z1 G% S3 U& Y5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”
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6 {+ \2 ]" D( A9 V. p6.我盯着妹子看了一分钟
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7 I& h" w& s! b- p- H: U7 a& Z他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。 & L2 x/ U' `/ [! Q Z
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。. C: D2 J) X. m
他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”6 F8 [6 u) N! z) i) u$ j' ?
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7.不好意思,午餐没吃饱
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飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”( D) B% n5 \3 f3 \) H2 g; {) V* c$ A
* E5 w6 I9 \! C1 U' T8.不能让爸爸带孩子
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# {/ o4 {0 [6 @+ [9 w/ c& s5 i《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。$ e/ C. X/ }9 F5 U' G8 S
& J6 }& x8 m4 J9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:9 Y- A$ e# c2 f$ `/ W
我削你,你信不?1 Y0 R8 s% G/ F3 C N" p! r% F
分分钟砍死你,知道不?
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10.猜不到的结局
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* j% E$ k8 N7 b" ]& s! |下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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, b( J' ?2 P: u4 Z% E问:你坐过最挤的公交车什么样?
: h5 O- v# r: Y. W+ a7 c0 k答:只是路过公交车站结果被挤上了车。3 V$ u: A/ |( L) B5 e
神回复:我是司机,现在谁在开车?# f& Z2 R* D' q
* A1 \; T6 _7 O) D6 g12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?
2 K% O( U6 Z( X9 _! _3 {小明:因为大人们都去拍其他片子去了!# l. \4 n6 Q3 t* F$ r* j. j1 g+ }; i
老师:…………% X# R) ], B1 a; `" G
滚、滚出去……
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7 D/ J L& v3 [13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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6 b7 Z, Y4 y, e# H一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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* f- y1 s3 s" o- h0 b$ s! ]今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……- U+ [; |) F9 Z) y) D+ Z5 R4 O
, m. l7 `! I/ s15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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# w9 ]# b- V# k大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!. U6 @" s* z! C& F! _0 g% K
% Q4 C5 p+ s1 k! Q16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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1 n$ O/ N- o$ ?1 z; w% a+ G* w女:做我男朋友吧?
* \- X- l! ^9 N4 Y: D+ J. P男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债
. p$ F& g* m, i( M7 q3 W O5 Y o女:多少钱,我帮你还
0 Y% r; Y. S# Q" G% X! [! t男:不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?. u, ~0 n$ U! @, W
大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气
0 l9 \; u8 w' @8 u$ }' G小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?
. \ v Q. l! |0 r- p0 T大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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