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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！9 q. g4 R5 S" S0 \8 S5 m; l' O
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
4 b7 x: J2 K! ]; K! c' i“…………” H! H1 [! ?. C) H0 ~" g
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
( D, l+ Z+ {" Z d" o9 z) P0 q$ q“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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7 B" @% C" i O4 i, r3 `& `# Q4 D2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”+ b! f+ C: R% A2 f2 s
' B# x* w; |- B |1 [3 q3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，* i* y2 @/ g1 h. ?: d9 v4 G
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 4 C! u6 q3 A$ Q7 Q: `" ^5 C4 y
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
9 e( p2 V4 q3 k. ^/ j& eB:“……大爷，来玩撒!。”
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9 H6 V7 c) Y6 K4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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G( T3 j4 z2 m/ i! s5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 . F v8 J! d' ?/ l7 i9 Q! S
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
2 p8 ~* |* [6 v( c! p他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”% I1 p: y% Q: Q3 J; v+ F& ^9 `
* X' j; |8 ~5 E, u7 w2 v7.不好意思，午餐没吃饱
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: y3 {$ b$ x5 \9 J! K& s/ Z$ r z飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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0 n% p* A( x5 F9 L4 n& g8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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- d/ K* D4 s, N& u# N# k' T9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：5 K0 Q; y6 w6 @! L& f. q3 h
我削你，你信不？* [) f) ?0 y; G( u8 I2 E8 @
分分钟砍死你，知道不？
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1 ]5 u5 D4 n/ T+ O6 O10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
, G( ~4 L [& s+ q答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
l1 ?$ F/ A, E- Q, K- y3 _: U; z神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
& U* |) c0 ?& s" p% i+ S小明:因为大人们都去拍其他片子去了！4 ~+ C/ ^) y# k1 \5 Y
老师:…………
* C- M7 s g5 M5 v. i* @, @' H7 `滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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; r; j5 f# b: H6 Z& F2 K! `一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。- g% A; x% {: b
% c ] S5 Z" I7 a14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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8 l7 \# a/ x! C# ~; O( a' s今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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$ o c/ w2 x* _+ a. x; g大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！& ]/ R, [1 { f ]8 u/ @1 x* f
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
) ` H; j9 s$ ~/ T男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债1 L, z. J u% { p t: H
女：多少钱，我帮你还4 y# i Z' B3 U* t1 _
男：不是钱的问题………
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2 ^) i$ j4 U. D( Q% J( e; s17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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/ H: D" c& P Q' e7 a0 h小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？9 [& d( n$ U. z! M7 ^8 _, P3 x
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
6 z) O$ N! z: K6 X# p9 F) F小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？3 c# u7 }% ~8 M& K: b
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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+ m8 D+ F( S9 @" y1 u& h! c3 r18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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