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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手!
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9 s, Y W3 b( q% z5 g老婆来电,说:“老公,对不起。 ”+ A6 M; J1 {' v/ J+ {( S- c+ S
“…………”# m9 t- T$ U5 I3 o1 _! o
“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”
2 j5 A+ f @, [2 H6 c“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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: F( Z* K) Y8 T7 _ ]0 d2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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. Z" I7 ]3 v5 ^, S小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”7 P5 k1 X! T! h
* P; D+ B2 S. _3.马里奥win! ; ]% F. P$ E1 S% I) Y+ b
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A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,- ^# d0 G' {$ k* ]1 ?2 E6 r8 C% a
意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。 # B$ U) \& Z* ]; O5 Z2 ~( v- X% }
内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”
|! }0 i$ `" D! o b/ ~! uB:“……大爷,来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙 e; H8 v4 {+ l" L3 C% c
6 ?, f2 G' Z: V9 r9 X% Y* B* X7 m什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的 . Q& I/ u8 S |! Z7 G
$ ^4 w( d) G6 I. l; X早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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) p4 G' a R5 Y f* ?他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。
9 H5 K) F( j9 { H- M3 S握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。
% f4 U: B5 W7 E1 i0 v他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”
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7.不好意思,午餐没吃饱 / I# q1 i. L! N4 E7 P" Q
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飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”
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" t. O4 A; y* `2 j6 q% j8.不能让爸爸带孩子
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0 {! H$ G3 ` I+ N& Q《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。, U2 t# }7 Z m1 z
+ r3 W/ U5 n$ A" O9.这是一种循环
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$ ~* Z5 I( k# q7 v8 |其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:
1 x% }* H7 D9 ~: w7 r: R$ L( o+ [我削你,你信不?* L. H- A/ {: O' G
分分钟砍死你,知道不?
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9 U; v* t2 m# f- }, J) R10.猜不到的结局
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' a+ \& Q- }) c6 t8 T" N# T下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。 % l$ g; K( b" q0 J" m
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问:你坐过最挤的公交车什么样?
, m: \3 ?1 y, d% ]8 h I答:只是路过公交车站结果被挤上了车。9 k, z+ B1 x- F$ t; X
神回复:我是司机,现在谁在开车?6 J! C, R$ L: p6 j; ~
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12.好大的家伙,把妹子都看晕了。 , ?7 T" L- G; u0 o6 C d! @: P# V
% i+ ]7 \3 U$ k老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?
) P6 e" E# t! w; k1 w* a小明:因为大人们都去拍其他片子去了!# j& v" B: F) q: q0 G a h& N
老师:…………% @5 H b7 _0 c
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。 8 e0 c" ^1 [4 k8 A. [% B
r: o; [8 y5 h2 j# f3 R4 j一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。 ! B, e+ |% w1 h( Z6 g
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今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……
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15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人! 7 g, \2 b2 G. B. e# R
$ C7 a. Z- A$ |) N大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!$ }1 p) R8 O1 y5 M2 ~% p- O
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16.看老子的新技能,哎哟卧槽。 6 Z6 g( l* V/ Z, e' H$ V7 r3 \. l/ S
0 @1 a% e4 U) i. i q女:做我男朋友吧?& F Y9 P/ n$ p& O4 r
男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债
' l8 y" V% }( C. y女:多少钱,我帮你还$ k& B" m( o, s7 h$ _+ P
男:不是钱的问题………
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( [2 Q% I {# A- F% B17.报道水灾时突然有个路人入镜。 : a: W ^! h" x" J# V
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小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?7 H& @ n) ]/ p |# q4 v4 P
大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气, S$ M, C" a- n7 a( `( Q0 G
小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?9 i& Y. O3 O+ g- W- X, I
大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…
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0 v5 N3 h: J; z4 o: m$ y" d18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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