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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B, ]0 p# s0 J1 P5 e
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
% ]4 A) H* W6 f. M我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”/ f$ _; T& X# F! p7 Q. `9 V
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”' S' l# s2 _9 M- i9 Y
我。。。
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; W0 F8 A8 n! g9 x& g# k2.这魔术都玩烂了
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; L- r* O1 i! Z同事：“和你商量个事好么？”* _6 U! a/ ]' J/ E% M3 W
我：“你说吧”
$ p5 O6 [6 b" G9 F5 N, Y! _同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
8 Q3 m2 V5 O/ I: z我：“想借钱是吧。”
& U2 W6 v- V1 c: w) ?9 l同事：“是的。”
* ~; l# Z6 p2 j+ q- l: p1 ~5 T我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
! D; c, k" V6 o" j2 S0 T+ R同事：“你不是没结婚吗？ ”
8 u F% H0 J. n( I我：“是啊，所以说没得商量。”
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( @' k$ j1 c1 F2 o3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”, O: D6 ~" C$ O2 [+ K( \
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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. }9 n3 i1 n- y' K- }+ ~8 |7 J4.捡来的吧?
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/ \% w! g7 k. w" C& ~# Y9 i“天儿真冷，都被冻成狗了！”7 P+ _# N) C, G0 d
“别慌，先吃口屎冷静下！”. J0 n r5 T, ~/ J- c
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5.打不过熊孩子啊
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1 w+ c- p- U, r4 L9 u; J6 }“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
1 K# s5 q+ u7 G5 `' m2 k U0 e# F“不洗澡的有。。。” {% t: {6 M# \9 y6 N& I0 h
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6.不要骗我
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0 y$ y) P% K# P' S* u, F3 Z/ x早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。" b! x1 Y! ]) C5 w! F
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7.简直屌
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8 P! M$ t/ C8 |. U$ H老师：新学期开学了，我们来选班长！
- M1 N _* C+ ]0 ]: G% t小明：老师我可以竞选吗？
1 f a2 _3 R; [1 H) Q" D! X' V老师：你以前干过班干部吗？
7 M, V8 s9 {. R; Z; \/ h9 ?5 Z小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
7 w* l# a( Y7 y1 z0 P' ?) @老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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0 `6 S) ~9 a4 U7 e+ c一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
/ o8 ]. b6 U% |+ ^! E2 `我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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. v5 p3 q2 ^8 P) F) i餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”: u1 E+ k8 d0 v
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。1 S2 S: Y8 O1 V ^0 t
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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7 j' Q3 o) A* p B+ B+ W手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 8 p) j* [1 Q1 m2 T+ B- I
1 x7 N" o7 O: }# e( g$ d12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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; D: S% f8 P; G" Q- \& f n13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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3 d# m/ _+ \( N2 O7 W x! i本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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: K( @' E2 {8 B14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 * v" q5 S9 w" s \5 W( W
k. x. E' } A6 `16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
' i- e0 m( [+ a6 t) D我：“这两天不想写作业了！”7 C, O3 u9 V( Z2 C o/ }. m
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
! d4 H4 D* Z. X& l4 {我：“那考完就要放寒假哦！”
6 `: k5 u: @$ k' b& b媳妇：“可以啊！”) r- M: W: |, c
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” & b) O! U7 g C4 q4 v
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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* q- R" ~! ~* z9 Q6 ]* M18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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+ a0 v8 V$ u. ?/ K, [% F6 K# o19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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