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发表于 2018-3-31 02:59:00
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/ i* p* o# G k7 e7 ?5 V6 c w1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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' N. W2 M+ ?3 ?! s: H+ M( [经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 8 X* w8 V7 D, E* a ]
, \# f( {" q& ^2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
: l: @; G5 n0 h我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
# m0 r2 ?- l* x6 u* I3 J4 t1 k女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 2 g6 t9 e& k7 b/ b- L, C; g/ E
; Z# r" K1 `2 e6 W: _' w% E2 b# F, r4.购物车的正确玩法，腻害！
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4 }! F3 V) E( |+ a心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” * b% p/ [5 I7 l9 T$ k& |& m0 |
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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$ n$ V* c6 R% ]! @9 Y“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 8 X) c1 i$ B# O+ M3 u& K% w+ L
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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! j" P1 z" x: z- ~! g$ X2 Y5 M d晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 9 Y: g7 n! A9 @# }5 A- h% q
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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% Q* `, }. H3 k3 ~: {0 O1 e8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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) V6 g6 J! A8 r7 ?领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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' o- G6 q) x$ D- k: A9.老妈，老爸用胡子扎我
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0 j/ ^1 D2 L$ x0 K一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 7 d! d1 a+ a4 S
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
) h! q/ ~% o1 x0 ^6 R, \ A回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” . \$ ?' l: g0 f% J/ v
他悄声说："皇叔。, h$ k' G+ f, H
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10.一群风骚的男人！
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/ G. ^, r! y3 u 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 , n2 R' |9 \8 ^3 U5 d0 n& \2 D
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！( {5 S. p( x" I L
7 f1 \4 x& C* r! `5 l; X12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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. t; Z' _- G3 S$ E2 {8 r3 z) | }“老婆，这月零花钱我想多要200”
. H7 ^5 M3 l8 }“没问题…”7 ^8 q' T0 j; o7 E& J
“我想不做家务”
: f& z% E# h) w“没问题…”
2 j& b# P( n4 k. P) G“孩子你带”) P* e, J' {3 S# x2 `
“成”
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5 j" K% r" t: n& ^“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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4 Z' }$ I0 b& W8 _5 J( l% @3 ?. j老师:今天怎么迟到了
) W. [/ W# e6 j$ P# M$ L8 L& f8 O小明:因为今天去吃早餐了( z/ b- ^) N# y" j. O& [
老师:吃早餐吃一个小时？ M! i& M/ w" P/ a4 c4 ~5 { G; w7 ?
小明:小二叫我慢用8 M! o- k( y/ x- `' X6 |
老师:滚出去
' z* U6 p3 f+ h" V第二天
2 f6 }/ D5 q5 h! y! O) e老师:今天怎么又迟到
5 k% P! u& w. |$ z% l) g# e0 p小明:因为今天去吃早餐了
) s0 r" S( ~5 E1 t老师:又说了慢用？
/ z6 ]: w+ @+ K D1 H9 N小明:不，他说慢走。. s2 _. |2 L \5 C+ p B, C
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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5 i8 @! i1 W t: l% Y老师：小明，你来解释下草船借箭的。" K5 |$ q; o5 H: J) w. X
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。7 \; D& j/ m( n( R
小红：这是杜蕾斯的广告吧？; C2 F7 v- z) J& ]2 X4 f! X2 L4 X
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。4 P/ s- V. u. u, r. t
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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) {9 `0 ?9 a8 L5 L6 I16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。* i' B4 o6 G" C$ V
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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