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发表于 2018-3-31 02:59:00
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. o, T& j1 a" Q' P* L+ R r4 C! K# p1.我靠！放屁了，快跑啊！！！0 Y/ e ]- x! T* h6 R
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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7 x$ F8 @ c9 ?/ w9 S女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。8 O/ c. F8 e) A& A
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
% e" Q( _( {5 e3 y0 J女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 8 c) `- R9 ?! ~
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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q4 ]1 c ]2 c5 f8 D2 x+ B“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 9 J! e1 y+ w6 p3 Q* j
0 Q0 ^+ o6 h# n6.快来救救我~~摔倒了。。。
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- D4 g: G. d" y' C晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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9 K. \2 I! o8 B$ _$ \" i7.喵星人都是神经病……
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4 J0 M F# Z! |& u" v" f0 ]; E一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......8 S: n! q6 F( [2 u% P! v
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” X1 X; k @& n! Y3 p- l. n. y
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
3 N8 s: Q7 z/ Z/ c; h: r回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
! {/ T* _, a+ G9 n& A) A n# b他悄声说："皇叔。 J$ O+ ^2 }1 w! g
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 5 M0 s- M$ ?; b7 s3 m
5 [- g1 Y# {: f( s% a' s& E! e5 q( A11.我有特殊报警技巧！！！
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; J+ O. f1 W& u6 ~3 `俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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& Y9 B6 r& O% P+ U12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”. i( M4 ^3 r! E
“没问题…”
. g9 p* P% G3 `# ^“我想不做家务”
0 G% j4 r, I$ n“没问题…”
a$ F% P. R! I- R“孩子你带”9 {% g, J+ ~( ^7 s5 p
“成”
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- x& X) _% t, g! R2 o“你说什么就是什么，快用力啊！”" T! v9 s5 q x) I8 i7 s$ P5 c. \
. g6 m; F) e$ k13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
. u8 @( _, Y0 m- k" a5 O% U# H3 }小明:因为今天去吃早餐了7 x9 k+ u( y* g5 m- K1 N
老师:吃早餐吃一个小时？: Q* M- f! h" X3 Q$ M4 V5 t( s5 i* ?
小明:小二叫我慢用1 o, j' W; I! o8 O* U3 i, {5 _. H
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
. c; V% W5 d+ j7 b4 K小明:因为今天去吃早餐了
) |' Y, A1 y: n2 }4 C* s老师:又说了慢用？: `; D5 T/ x. @% R+ H" C
小明:不，他说慢走。% [+ C$ }0 e# ^' V p9 M, Y8 C4 ^
/ {6 c- a# n1 y/ S" `14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。) M% s" m- Q3 b, j
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
( N N- j, E5 W3 P小红：这是杜蕾斯的广告吧？
6 ]: }' \1 [6 ?老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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4 t. h; q" E9 m( @/ f我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
V; G2 n2 g5 ]/ [( y5 F神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。$ g% M! ]4 W" I% f* m
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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- ?' P2 n7 |: ]$ n {家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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/ m+ F$ ~! b; T7 Y4 U$ q- u17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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