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发表于 2018-3-17 02:59:38
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# f L% A0 S7 O9 O1 S4 b: m1.请拿开你的手！
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% t; p) f) Q% f: b0 x& S: q% v5 O# I老婆来电，说：“老公，对不起。 ”, \$ B1 r- g: v0 v- s
“…………”
1 D, ~; a/ s% @0 u! F* n! g3 G$ Y“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”8 C9 b& w3 `9 I2 M1 `/ k) _
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'- T% y& k1 w) ~* f: I
# c7 |7 v g" I; i. S5 x: o2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。” c k) M0 H5 |2 d
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3.马里奥win！
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& {; m' u4 h2 j' RA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
2 }/ J( T$ t4 r4 Q$ i2 G3 U意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
$ I1 a- @% H& X: S5 W内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
/ V% k& i, u; P% q6 vB:“……大爷，来玩撒!。”; E) s; T8 }/ s1 ?8 `: G: n
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…. s% n1 B& }5 b$ Q
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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( W' r( M o {3 J& d; a. c/ x6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
% |7 z& e! c6 p握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
+ ?( D X9 o4 J他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”8 o$ S4 N- z; @& R: F' f8 Q) M9 s/ v" g' R
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。: \, f) e& y$ |# w! d
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9.这是一种循环
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, r- }/ ^, H. U) w- [其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：# y6 j" ^2 o- b) i
我削你，你信不？
1 M' H; v1 u* _( Y' P _+ f2 Z分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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2 y( T9 T4 e! L) M" ?- r下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"6 ] o& j( y" [7 R# ]; s4 [
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
! L% a; L. H6 {+ |, C+ {9 l答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
# u" _1 `# @7 G- U神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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, x- g5 ^" }; `' L) F: b老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
% X7 @& P$ O8 i+ V. [- z/ _5 A小明:因为大人们都去拍其他片子去了！/ u6 h! E( {+ k, c% @
老师:…………; [& G$ k% Q: }8 u, M, A
滚、滚出去…… P7 P+ J, A3 C O q9 f
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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! `( K( N0 F( v+ W! _, w' d今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……" Q# p) ^% Y3 m' ^
/ e H N7 z& F15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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, \$ @3 ]* ]' {9 t" r2 W% w大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！) W4 y2 @* L. [3 ?! `! }
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
6 W1 H) K- A( S5 s男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
6 O" K9 S+ B1 d# [女：多少钱，我帮你还
4 y4 a% z/ J9 t+ G0 A5 m男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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) p# C; G# q! B( F% H小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
6 _' A4 g; d/ O9 S5 D9 c大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
/ A6 i4 D3 b' I# J. [- l小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
1 o r1 A6 L8 ~; |: m大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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( b' J# A5 i- M( K2 F# h18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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