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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手!
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老婆来电,说:“老公,对不起。 ”
1 x+ x9 W3 U/ |6 q2 A+ Y/ O“…………”
$ l* D q# T1 E% e( O, A“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”
, l# E) O* ^0 H) {" {. z“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'4 S( u1 O" ]8 e( o
5 ]; [+ @; x/ D* z+ c u& V2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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' Z# S0 S. F7 c" Z小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win! 5 F7 |" z5 N. P* u% i5 B! G" r
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A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,
; j; C0 p+ ?9 [意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。
a( E- V! ?% {内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”. J+ F! V1 N& S7 _. R
B:“……大爷,来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙 , ?$ m, L& m# g7 l# z8 A, |
& [ M0 B6 F" _9 Z什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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3 b k6 z' n2 s L6 }早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”
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5 ~, Y2 x5 ^0 l& g6 B6.我盯着妹子看了一分钟 / h' q* \+ v' ?+ r% R* ]
' {' f3 V! w& _- I& g他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。 7 P* {8 O" x+ h3 [( A
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。
2 g! _1 g' s: s% _( R r2 Z5 b- ^2 o他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”
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2 g, P8 U" Q8 S+ r& p' e4 E7.不好意思,午餐没吃饱
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飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”4 ~: q" q) e [! E- F
# T$ M2 l. V n. V8.不能让爸爸带孩子 , ]4 E q F& \. H: z+ c
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。
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4 T; W; m& q% {1 N" R9.这是一种循环 2 Q0 A0 x2 C" F7 f" G0 m! a. f
, z. e5 s! \7 D& o; e其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:
* v& N4 `" L6 F5 S) J9 J我削你,你信不?9 C' @% b: [- h3 Z$ D! M4 ?1 J; U
分分钟砍死你,知道不?
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- R, ]& H" l, d) x: N4 v; c! r10.猜不到的结局 + P3 d! s7 j. _4 v- m1 \5 e5 E
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下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"4 b: A! B: i1 N, i* L1 E
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。 ( \$ M5 R. B$ s; D8 R
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问:你坐过最挤的公交车什么样?. V& W4 R$ x; o! M0 a. n% I
答:只是路过公交车站结果被挤上了车。
) {& k; G- ?5 t2 U" L神回复:我是司机,现在谁在开车?; N0 f, j- b8 B& H
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12.好大的家伙,把妹子都看晕了。 * D1 ^6 s* r8 e
# n/ n0 H& ~5 R' t! U$ C& Q老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?
8 ~( L% l( Z; |$ N7 F5 z! g) X小明:因为大人们都去拍其他片子去了!, A0 e* Y" n* D5 y
老师:…………
4 ]2 [4 e; R4 r" y3 O, k8 h: V' h滚、滚出去……' R, O; i' J. u! |
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13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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; q3 ?& A! H) ^% V, n* O一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。% A4 s/ |4 s* W- D1 b6 ]
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。 . S: a% F! x# [1 R2 T7 F. {/ l( W
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今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……
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! T* G' l) k! ]5 J( d; P3 ^15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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# u3 `- ~/ m. ]大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!4 Z& |! E" I2 d$ t2 I
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16.看老子的新技能,哎哟卧槽。 * h' U {- Y: D+ o
+ ^" d: E" d/ S' `* @女:做我男朋友吧?
# A7 L1 X7 E( R0 W1 C& z1 Q1 }男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债% f. _5 z: I# J& e$ }
女:多少钱,我帮你还! S. J$ p3 i2 ~( P4 M5 @2 X
男:不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。 ) L: g6 P" y* j2 t8 w+ O
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小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?
) ]( G" m: Y. }5 @* k* q大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气
+ j/ P b! Q( ?% D! v3 Q3 C小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?. d* E c+ S+ Y2 `8 n# Y+ q4 L
大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…. g0 n7 m# U# t2 |8 l3 x8 S I
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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