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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
; l1 b% f9 \: j- o% g4 _" T* P ; R* v- R0 ^7 K
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
0 z, o! P1 u0 m& K这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  X, q- p7 N4 L! Q
你们玩的真好啊！ 
) P3 x3 K! B' ~- y就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  & o: t) Z+ I5 A3 x# U3 Z8 R
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  - ~0 n5 L$ ~. ^$ Z
这是在表演贵妃醉酒吧！ * h6 \4 V4 X$ H0 J T
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
& S8 H' x5 e: e0 f: w+ Q好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
I: U' S7 r3 Y# U0 x* z( E原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
/ {3 S/ h6 {( ~ U( [如何让尴尬的场面更尴尬  - X3 E% V! v' J2 }
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  8 r+ G" U* W8 U- V
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
+ k4 [/ |% n; o* Q& j( ]小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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% M& O8 F; C( @$ o* }7 i1 j# r5 E7 S爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
% o9 f. k U: T7 z' N7 A1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
7 p: f% _1 d$ b5 S9 K" \后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。9 ~& j6 i2 j& c/ K( H# m
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。$ F. {' k U c7 i3 h o
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
% ^$ R7 Y) a$ E我想了半天，说：我只知道最后两字。* j' U* y! v1 l
老板说，啥字？+ o5 b4 ~' [& K% z, j$ ~1 ^
我说：胶囊。4 h( y3 ?# x) a& w; s( y0 `
老板：......
 - B+ x3 U1 ] `
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！: O* K& v4 E9 c$ W
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。) V4 I% t+ {/ z! \
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
. ?+ j+ }- W. D6 Y4 q! Q# d4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。$ D( g$ O t; q" c8 f; J1 N
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
9 v Q5 I# ?4 N0 u' u6 h+ d5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
1 V3 ?" m' U) A. a一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
# W! y1 u5 X# m7 i& N! K; z& V3 M遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
+ X1 `5 n5 X: Z' w+ j我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
( Z2 Q2 ?& T5 ]+ G. K9 o我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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