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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
! d9 ?- P" b% Y! D% o/ @5 l1 s+ d ! o7 F) J; B- H# s: r- V) k
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
8 o6 Q. y0 A9 W这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
$ G7 F4 K; |7 @; O你们玩的真好啊！ 
% C, Z! D. _0 X v+ i% ~6 [& L就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  6 J( Q0 ~5 s7 ?, u$ F( H( E3 V
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
- }4 N5 E3 j/ g这是在表演贵妃醉酒吧！ ( T% }) C3 S/ v5 f1 q3 ~
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
2 J, {9 Y+ S! A3 {好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  7 U/ g0 h9 L/ Y8 @" _0 T, S: ]
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  3 P- M2 y& a k6 Q; C& \3 ~ V
如何让尴尬的场面更尴尬 
3 X% `! g! [* g9 u9 k" ~/ c生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
- P; N% d: W8 L, ]1 s) `" I8 {城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
$ j' x1 n; ~* P# A小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
- T/ V5 {# Z# k1 U7 S. X
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ * J. l: Q! {4 \* z9 g) T
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。5 \) J5 W3 e1 [; u0 j! M) |! K
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。1 ]1 p) g. x* P$ |
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。( j' c# e$ W: ^$ A$ `' b$ S/ j
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
+ d9 g2 K) m+ R. S3 q! x2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
" Z2 q/ |; t- ^$ S9 v' W# r我想了半天，说：我只知道最后两字。7 a' U9 i) k# ~3 t- B+ y* E
老板说，啥字？# D" Y% t3 Y: u0 b& V
我说：胶囊。
: v( |, f8 u/ R: R老板：......
4 v3 |- q: O# p0 b. y" @2 G' W( j3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
% |7 n5 c* ^$ D9 b6 U前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
- }- h! j% L. `3 \8 N; s$ q# ]男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
/ b9 [) i" D4 U3 Z) O; [! O屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
# J6 w9 ?0 I) ^7 _5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
: [& B. M! ], `+ T' M: V9 p7 K一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
4 L8 \$ w5 o! c2 V- M遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
4 f& G8 E" l+ x, x6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
2 T7 t& c% g$ _( X* L我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
. s* i! X y# p" {2 n) m8 A我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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