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发表于 2018-4-6 02:50:14
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( r; r) ` ]6 ?1 I! `5 V1.坑B
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# W" ~& [2 J/ g! ~今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
. x3 }7 a0 G; b$ |" Q我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”& y1 s! D' P4 G7 {9 ~! a2 ?
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”4 q- L1 k: J; `! B
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
9 ]9 Z, p* m5 y4 F- l8 E: l我：“你说吧”% l: r N5 J: j/ m
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”6 s. H5 [' w1 r+ o; [5 J/ i
我：“想借钱是吧。”
5 |: w+ M7 l; ?/ h0 W同事：“是的。”# O: m" |( L5 k6 S, I
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”2 b. {0 u" o$ M, R
同事：“你不是没结婚吗？ ”% p; K* h# z) [: e' \, j* Y
我：“是啊，所以说没得商量。”/ M( I1 ]7 W0 _ { p* U9 F3 D$ E
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3.成功飞跃
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9 h8 f& r: W" B* a# Y5 D“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”1 [/ m& n! I- N a1 E
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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- A: j) B0 W7 C4.捡来的吧?
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9 f8 w* F. o/ M5 v“天儿真冷，都被冻成狗了！”/ ?- L9 t% a/ M
“别慌，先吃口屎冷静下！”$ l, c8 Y: S1 X; B8 p6 Y3 t# B
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
% j; m* W2 U4 G0 g% n+ | o“不洗澡的有。。。”) X( B7 {2 \$ n7 F, S6 N
+ S. p0 V: O% G6 k) T6.不要骗我
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8 W | @# K& U$ v" i5 n早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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+ Z6 L0 p6 [7 b Q7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！3 k/ W5 l5 e0 R* l% z
小明：老师我可以竞选吗？ n% \, s+ Y) Q2 @3 W
老师：你以前干过班干部吗？- {, b: |' m6 B6 w' J
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。& b. J+ t% d" x1 ]8 Q
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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7 y. \4 O; o. T4 V& p一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”. J! z+ S' m" G( a; E; b
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9.火系技能点满
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: d* _4 r% e* e9 s: l2 d" \一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”+ @& \: f$ O' @5 P" P% h' l
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
0 a* }* d0 B( U1 s( n; K我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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; C. r1 } W( w8 L1 _11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 $ a3 d X4 v L: F, _
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12.难得普京大哥有笑容。
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( R4 B8 t$ I) S- Y4 I' f/ S8 Y' g一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 " N9 ~# t% t6 T4 \/ c4 n
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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- a: s' d: v" t2 \1 s5 l本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 v) u# p, n* |- ?: Z
7 t: v4 d) Q) _- W8 ]( u6 C0 ~14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 9 L, S9 q/ @: l# _
2 N6 X9 v# z p! Z5 J/ h15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 # W/ v- ]$ t4 i7 [8 h
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，0 s( _ ?9 {) R+ z- x: S
我：“这两天不想写作业了！”% X) _9 B+ C4 ?: T0 p
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
* b+ a, R) l' N& q5 v$ l5 K/ _我：“那考完就要放寒假哦！”
9 B3 B- x" l: [& m9 S+ {媳妇：“可以啊！” M0 E7 P2 m3 n9 l! L6 w+ g9 r' b
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 3 W. f, B+ d5 ]9 [& Q0 {0 N$ [2 i
7 x1 \3 }) t. m8 J$ p; C) t17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ $ x+ |, Y$ ?2 X) `5 K7 A
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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7 m0 j9 g& a& r19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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