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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B& O4 H4 L7 W+ m4 e! P
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+ n. e% H. j7 n( ^" {今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
" I* L5 U0 E Y: A我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
& X: v# |3 ?8 Q8 E; @+ s- N4 A女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
: E. ~) p2 S/ `# }我。。。
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; _) a& V! T5 W! x4 M/ i0 J2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”5 K0 }( w5 _$ [8 A4 Y2 g F
我：“你说吧”! B# ]! J6 b% _6 Q6 e
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
9 m( ~6 o+ C/ n* T* u我：“想借钱是吧。”
+ }! Z" v- X# }$ ?# Y同事：“是的。”
& M5 r$ |4 Y$ a+ f- g- }我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”+ A; @5 K9 e4 s0 i
同事：“你不是没结婚吗？ ”) @$ L. L1 D7 \+ Q
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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, m, S5 m* K' B: x. q+ u“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
$ u, ^2 [8 t* Z4 u6 ~“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”7 e$ h5 i' S6 J! m% R- }* u
$ Y( M/ G2 t5 a8 g/ G+ F7 V4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
4 p0 }5 S3 Y l j- e: ^+ S# O“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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7 B+ I: _" E- U“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
1 D0 T0 \4 g/ t) y3 d3 t- l“不洗澡的有。。。”% J; w7 B# k U! B0 M! u1 k d" I
6 z6 l5 e' u: v; ~/ n6.不要骗我
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8 M6 n" T4 i! M# T% U/ N早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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' m% B/ ^* o$ Z7.简直屌
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0 D- [8 K V1 N/ T3 T老师：新学期开学了，我们来选班长！
' d, p. T. J- x3 D小明：老师我可以竞选吗？
9 X* e3 |0 P/ M4 I7 M老师：你以前干过班干部吗？0 q& j( t' Y0 V' g
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。) R+ A6 H `0 m4 D, p! P1 ?
老师：滚吧你！- d- P7 c6 a9 \* K# Z1 t8 _
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8.看的都疼
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$ k u! S! _' D' G( N- D+ K一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”$ o2 Y. a5 o- r" Y
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”& h9 a3 G" G0 R8 I! N- M
# Z r0 v B3 g! T8 l! b10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
3 |7 s7 ?$ |+ f2 i- S$ @我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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% T: T7 ?: Z" C手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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9 P9 @0 s" X/ f, S ~12.难得普京大哥有笑容。
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0 C C7 @" H y. B- T一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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* f6 [0 |, c+ ^: E本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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% i# I8 G0 p5 B8 F14.唉，真为哥的智商捉急啊
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$ Q) m: w' ?- M+ m. i! p一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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1 O' T/ y5 b$ b15.报废车轴还能这么玩
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+ W& }# E: O1 @0 V |- b& i I邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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: E3 p: N3 N! @" Z5 K) R" d0 t: E平时和媳妇把爱爱叫写作业，( W8 o3 I, y: V+ w/ p
我：“这两天不想写作业了！”. p! t5 G+ n' m
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
9 s+ M# r6 a; R8 H m7 g6 `. f$ M5 z% ~8 A我：“那考完就要放寒假哦！” D$ Q% x0 |: v! {/ _1 Y
媳妇：“可以啊！”! G6 F/ Z% }0 f0 @; R# j& p% K
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” * `4 e3 N) t8 |. j& l) N/ q
0 w5 ~% K K9 o7 O) L y5 Y17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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8 y3 Z* n+ i% l6 E8 W& Q# r' p19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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