|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]2 p( F8 Y! S& p0 z, W8 G" ~6 f" O3 v
7 q6 R6 `/ L% f2 z8 O/ N
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ! ^+ w$ P" s5 D l. M- ?
[tr][td]3 _2 [# K( _- p' m
% a* ]: x0 x; L: N1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
# }, P5 `9 f/ F! }: I
0 {' M& y* c' o9 T( Y n% T4 d
2 ^9 ]- z5 Q* ]* r9 h2 G9 ^
9 k9 I# d5 c) R9 g. ?经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
5 z1 z, X& U8 m9 m8 K; q1 i' `" ~) v* n, _
2.熊孩子来啦～快跑
 2 O2 m4 \6 @- X0 `% i- s
& u0 n, B! X) z( i) ^' d% m
女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
0 |: r* T% U6 ^+ X" U1 M我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
& S) j$ N. j; a7 A4 s女友：从小玩到大？！！( V+ q0 {8 f- h) f6 A+ H. @$ y& L
0 z6 f. Q; d, X* [, [3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 5 p: }; l+ W9 K' }1 M( D7 `- Z4 \
$ j6 H) z) Y5 Z室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
4 k Y9 h0 B+ L9 d% H9 m% r% ^+ T& o/ Z9 |# X! Y
4.购物车的正确玩法，腻害！
9 `$ y2 B! N* Y! q5 H% l( a9 ^$ L, G$ {: W2 j. ^4 X
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
w) F9 c P5 S( z3 A' ?' `$ W+ A- l1 h
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
0 k3 Q) Y! T/ D r! _- g
9 |+ R: x; H1 F: v7 P+ r“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” $ s6 c2 M3 h5 k( c2 m
4 P4 P& f7 P5 u, z% \- N# N: X6.快来救救我~~摔倒了。。。
& V; S" T! j9 X
3 O. p, m$ E: u% X+ k$ d晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 7 a# a1 | r5 N& z
7 X! }( p# Q5 W7.喵星人都是神经病……
+ r2 Y/ ^& d; J& N5 W: z: O
0 \8 X# Z& A6 W# C$ o0 R一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
* Y4 L, A5 [9 p9 `/ C p1 }. y% C9 p/ ^: ~
8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
7 O/ D0 s" y; e5 J; N, Z" U- u+ Y8 @; D, l0 d! d2 E8 [/ A
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
7 ]! b: L' n& h) c4 m+ Q# k
7 {' J' K) L. w( Q7 e7 v9.老妈，老爸用胡子扎我
n- n- F0 m. x( D! q/ o: u6 ~- j8 B) _# b
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
* p% [+ O& u* u2 \7 q另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
, s4 p% U& _ ~# R& R7 N; e回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
8 Z2 c7 _$ J9 q. _4 m0 P0 d$ e1 g$ R他悄声说："皇叔。
, h, k" v% ]/ p, f' G, `
" P& K- e& A# U1 U6 J10.一群风骚的男人！
 * Y1 ]& m( G7 ]6 X4 L1 |# ^
3 I9 T2 B2 X3 Z- T: G+ E1 i
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
; q* t& v- W: q" h# _) u
% a* O% m Q; N/ [' n% D11.我有特殊报警技巧！！！
! H% j4 g8 x7 j3 J! ?
. O4 H! ~$ ~& \+ I9 f俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！# \6 u+ M6 ~: e! k# ?
: F; L+ `: c b6 }* J12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
0 y5 r4 D( x# n$ b& y* U
4 g/ z# Z, W$ | I( G4 j“老婆，这月零花钱我想多要200”' R2 v& r% I: e3 v3 n
“没问题…”, N* l" ^' T! r* d0 A
“我想不做家务”
+ t2 e U, r- W0 b* C- n8 m: N“没问题…”
) ]+ J4 N. X2 E! a% q# V) \" H“孩子你带”
( g* J+ \' n' |“成”# u9 C8 g+ Z8 H) Q; [
…3 P! {+ d3 H$ \
“你说什么就是什么，快用力啊！”: x1 P# [7 R0 M. |' D6 b
9 T& G3 S6 ?$ V
13.注定孤独终生。。。
 ; }/ j$ j- T1 |$ |/ O% d: M6 e
" ^0 k* m a: G3 ^1 c, ~# {2 ]
老师:今天怎么迟到了
T# j1 _7 ], f6 ?小明:因为今天去吃早餐了
& q) ~. i" b, J: M g老师:吃早餐吃一个小时？# A d% }# H; k7 K( B! U
小明:小二叫我慢用
Q1 H v$ U; F* W. g" r& k0 @. z老师:滚出去. q, N! S7 x4 J6 ]6 @
第二天
8 |0 E3 h' x5 P. V1 T6 b" s7 b5 n2 N老师:今天怎么又迟到( d! w7 x6 v' T) V
小明:因为今天去吃早餐了
. T9 f6 G6 z4 `; M8 l% s3 c1 a老师:又说了慢用？
5 D6 M7 ]3 \6 h h4 E0 A: p小明:不，他说慢走。
% E% a7 {/ ~9 }0 ]( W7 c( `5 L4 w5 s$ p1 ^# f3 S& ^9 t
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
; a# s# _$ g6 n, T' f u* h
9 c+ I; F. B `9 h. x老师：小明，你来解释下草船借箭的。
& _) a3 R4 v# \* j3 M) }小明： 六个字概括，何惧操，随便射。+ ?* |9 e, m, b" ^$ t
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
: l; g: `! J7 W0 Y老师：全都给我滚出去……
e+ z2 I7 U, v4 g' V; s
0 ?# S Z& Z5 C0 w2 [$ Y6 J15.我有特殊关灯技巧。
$ q. b* u0 R2 I9 e! [2 @0 Q. X" Q- _( Y" g7 T6 a
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
5 o3 S3 Q4 N E' `. g: K) G神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
- M: N9 Y, ]: `1 T. t# x+ a
( ?4 ]2 [8 U; A% M9 y4 O16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 ( m! l* p. g: g6 ~" P6 M
2 V: v9 V: v, V% X
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
, M8 ~8 M } ~6 _+ |( n5 T& V; O
8 H% @/ S) a1 M& A17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
