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发表于 2018-3-31 02:59:00
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, a" I" E9 N( @5 }7 D% W8 w1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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6 G+ c2 K& U. r& J/ F3 Z7 y7 m: ~& _经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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8 r! g5 c2 d; w2 _% r3 G2.熊孩子来啦～快跑
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0 r/ Q- M9 t2 C& ~女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。3 x7 K0 l f$ u3 Z4 I9 l
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
8 Q6 G" t$ R; y5 ]" U0 T) Z, U: Y a女友：从小玩到大？！！5 v7 v0 U9 Q2 s; R7 H. G3 C; m& G( G5 T
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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A# e; J }& T1 p% }0 c1 F心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” . P8 m v6 d" I! K6 n8 Q
' E7 Q }* M& e+ c* _$ _2 s5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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. `3 ]+ ?" ]% O9 K" G6.快来救救我~~摔倒了。。。
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' Y( a5 S- |: E8 h7 \* H晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 4 m' e" E# K- ?/ G. t' s" P
2 X. w& @" @% B4 f! R7.喵星人都是神经病……
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6 E3 b4 B+ r4 H# W8 a9 h一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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- s+ ^8 S% g* m+ F9 b领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ! G* S2 }3 R" U) ~0 P
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
. R: i* h; H/ o. v$ q回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
0 w# m# Z( U/ q% O: x% S他悄声说："皇叔。% Q+ A' i1 ]2 ?7 ]+ F
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10.一群风骚的男人！
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! P/ e6 h# _( S9 c, z 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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# }$ b' p; r. v/ R& x1 V11.我有特殊报警技巧！！！
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. A: T, R5 P4 n2 J8 g8 i& ?俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”; P5 F' j% j! x0 x
“没问题…”
- j0 n, |1 W/ S; R$ G5 e“我想不做家务”( ]7 R- H5 @7 D' y7 C( Z
“没问题…”
+ u4 J1 Q) W7 W( n8 q“孩子你带”
+ D$ ]/ I R/ G) g' o8 @$ b6 r/ [“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”+ R/ B( {4 K0 M4 a3 m+ f r( k
+ R1 P1 t \* @13.注定孤独终生。。。
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4 a$ t* K. }5 V! \) p2 o老师:今天怎么迟到了0 m: P9 ^7 [# `0 }; J/ y
小明:因为今天去吃早餐了5 S3 D) Z2 a) ^7 P. v
老师:吃早餐吃一个小时？9 L" ? y1 ~. }; L0 _+ j
小明:小二叫我慢用
/ ^0 c7 ]- S$ m9 t2 e老师:滚出去7 n: x' E0 }0 h4 C. A6 L
第二天6 s' ^: f, K: |* h& W( h8 E
老师:今天怎么又迟到' t5 D$ M0 ^* L6 V# E# U$ G: D0 W
小明:因为今天去吃早餐了
/ g e5 w/ j+ L. U, j老师:又说了慢用？
7 Z7 C4 N. j) K1 s! p% \2 g2 a0 |& Q小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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$ Q) V2 G7 O0 M0 D' @. s老师：小明，你来解释下草船借箭的。. T' C% h9 M7 A3 q1 u
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。+ G" W) V; i: I. ^
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
4 v/ A( d+ C# i% e7 l" S( d老师：全都给我滚出去……/ f9 Z b+ S. W9 b/ ~
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。2 g1 ?! Z0 M4 |
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。% t" E/ `/ j% g E; M2 M
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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9 q9 Y! B w7 V. r. `家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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3 g* _" o; k" o5 @+ C L17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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