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发表于 2018-3-31 02:59:00
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2 B2 |2 K$ q( n+ f4 e$ ?5 L1.我靠！放屁了，快跑啊！！！8 c& u+ v& w5 Y! O
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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0 S9 Q: J: C, o9 h' _3 H! T2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。/ B t% c* D- ?
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。, n( P+ k/ c& k) _
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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" a0 C, A" g3 u7 i室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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3 K3 q. \# N U6 S9 q心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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" D, K, L" D7 Y; H5 t( ^! Z5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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, `' x( R7 r$ v9 D“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” - _) g0 k" h5 S% G$ A$ b: `2 Z
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7.喵星人都是神经病……
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/ p4 @8 Z! D4 Q一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ . c8 a8 I) F4 Y$ _( n3 `3 T
/ \( o6 i: Y. R6 @7 Z8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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; c$ j6 w2 P6 \, s$ {8 q6 ~领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......& y, |5 @# x5 s" P0 o
8 b; \! ?! z5 d+ j2 z$ I6 a6 A9.老妈，老爸用胡子扎我
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" d* q2 R9 ^& n# |2 y. v一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” $ ~% y6 U% F1 X9 w8 x! K6 j
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
- N. u1 r3 S3 N回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
. b- C8 t0 T9 Q$ C$ w# z他悄声说："皇叔。- |- B4 M- A' g: `! n
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10.一群风骚的男人！
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: B( D8 F9 r5 H2 | 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ; j5 R; A6 O( m2 N4 r& ~$ C
@; H9 \' F% ~7 a11.我有特殊报警技巧！！！
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' G1 r0 e' ~# O& C% y- a俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！! p8 h. p* A% m/ [0 p& K
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
0 _) n# g# I2 L* q“没问题…”
1 z1 u) l( s$ P+ E- Z“我想不做家务”* Z8 F/ t/ A* M" x8 c) T
“没问题…”
. }8 {/ e z; P( }“孩子你带”" D4 F* z6 J7 Q* V! M# |
“成”# O8 e8 t: J3 L! ~* C7 H1 I& U, W
…
1 J, x! q4 t5 E6 f“你说什么就是什么，快用力啊！”+ M1 d3 C( s Y+ F
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13.注定孤独终生。。。
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8 K9 G# P4 g( |" a. M' N/ m老师:今天怎么迟到了1 m* X! j) d `% A# Y* e$ g
小明:因为今天去吃早餐了 E# v; e8 o% o0 `: Z: q
老师:吃早餐吃一个小时？
* K1 c$ K4 A) h/ a8 E0 t" ?小明:小二叫我慢用5 h: E. n9 j) F8 j2 H! {( u
老师:滚出去% d7 W1 N& q" w# r- F
第二天, w, g- a6 d' ]( `1 \ e7 q
老师:今天怎么又迟到
8 s% @- k1 z0 m* H% \小明:因为今天去吃早餐了: g8 b- `4 Q @0 U
老师:又说了慢用？
" O" Z% p& _3 b) p: x) f小明:不，他说慢走。) X1 f5 l& x) w7 E# c8 b6 A* I
) w1 ^' `: R, Z14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
4 {1 n7 m$ ?1 T( L& m4 @小明： 六个字概括，何惧操，随便射。$ T1 F; e+ `4 u3 Q
小红：这是杜蕾斯的广告吧？" I( g* ]$ y! } j% u/ K. x3 ^3 w
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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' \( J/ J7 |1 m7 M0 \我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。- C" G' m2 A+ T( A! S1 j- x% ?5 h1 D$ @
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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; q- P5 S3 J9 _& R5 k9 ?家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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