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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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+ @0 r7 d! ~$ M. N. @ N& R当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
: s1 O8 Y: Y/ J/ ~这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
5 {0 n6 d8 s: `8 p3 `* e& k- {1 X你们玩的真好啊！  ) V \6 K* ^7 C5 N1 q
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
4 T( W) _6 W. a# v4 f你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
- e; q# ^$ _7 j3 ]9 W. ?; e5 {这是在表演贵妃醉酒吧！ 6 d& ~& k& v% S( ^
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  + i! H9 r* W( z
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
4 c2 R& W! i4 H( i/ @+ Z6 H- v/ |原来还可以这样玩！下雪了一定试试  1 K0 u3 s# [1 {, p: G3 q, H
如何让尴尬的场面更尴尬  * H- E; Y% O8 Q2 f+ Q
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  * ?2 ^8 K% X9 a9 y* t- J. L" {3 Z: C$ g
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ; b. ]/ W) Y% L+ E9 s$ E
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ . F- f. y, J8 d) p6 y
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
, j! ~: r6 r2 z+ @后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
2 t# T8 Y5 F2 e C8 Y2 K( u再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。) @7 L+ M7 ]# E- N4 l2 F. @
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
2 H& w) r3 p+ @0 O$ y2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
. d* i# y2 B6 ?) ~5 h我想了半天，说：我只知道最后两字。
- {; K& `$ u' P7 ]0 b1 \) E老板说，啥字？
( S. y- O4 x; _) j! C a我说：胶囊。) d- ^! o; ]8 X# ^& q
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
; c' e7 V! w' R: E9 W前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。/ A* g( h" D0 z+ ?% Z8 O2 ]3 D$ D$ X
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。. q" M' Y- X( I, x1 k V& b( K
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 3 _) a( w1 ^+ [ ?" m) o- Y; c
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
5 x1 D0 J9 v6 p5 O; Z一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
8 ?' J( ?. M. [遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
* q5 J. e7 B( V, ?7 K% k7 g6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
' Z' \* _. z; B6 e& h Z% o5 p8 u+ u我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
' \8 @- E: W& x8 M$ U我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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