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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  . K* V5 H( H% Z4 N$ X8 k
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
3 b+ R0 i- n( V你们玩的真好啊！ 
% W- r$ c, W% B' ]% Q: x就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  4 I9 w2 a0 n9 n7 W( i$ a% W
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
" b5 E3 `4 p4 [) n这是在表演贵妃醉酒吧！ 0 @, g0 L6 |7 B0 c8 _
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
, ?& V+ U; D, J" f8 A, f$ {+ l- o好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  + l8 F# a! u. F" m$ ]
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  + ^7 v' {6 s+ k( P- N2 a
如何让尴尬的场面更尴尬 
% `7 k2 }1 k* B4 L) J生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
7 l. X H- A2 O7 N" i' @0 F0 Q城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
+ n+ b8 q" q$ D Z$ g小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ . c% n: P! K3 C& C# x
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。7 X0 t4 y+ z* M# d
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
: g* h; o- n2 `: E再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。' S0 e2 _" M1 Z f; m. p" v
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
& R _$ P& q9 C6 [! H4 N' n: d我想了半天，说：我只知道最后两字。
+ M; Y, D+ J+ }- Z6 p老板说，啥字？$ }9 u& V( E$ t& j; h& a6 k& y
我说：胶囊。" K$ i. k% u) e! H7 S. G2 y+ t1 w* i
老板：......
6 V9 g1 p2 O1 n- R3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！. s* q+ y* u4 _+ g: r, h0 x
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
D% N5 U' ?# U( r S8 V男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
0 x% J( E. A8 o9 ?. l( p4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。3 M1 C' S: @/ l% ` d
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。% m( {; Z$ s, E& U+ \- ?, M! m! n
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。# e+ L7 i/ b% ]9 ]: }) H2 v
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。& r. i# i' m. w4 x
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
; e; s/ {2 X2 t) i我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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