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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 7 P& x. `2 E; K" [. r3 N9 v+ i
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？
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接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！
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! M, a, ]: x3 W }1 E! l& y) n: L+ g美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 5 V& a- b: o, y
1 W4 D+ h- i+ I, n9 d今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 % C8 W3 w. P. }: L, ?* F
* o9 D- E! a' ]目瞪口呆的汪星人 0 E$ \2 H1 r0 y+ s
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炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 5 H/ `# w7 B: e) G4 c* U7 ?1 A
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哈哈浪一下，风都不给面子！ $ x' {% k4 G: O# ]: J
' H" v( l' }- {2 Q撞衫不可怕谁胖谁尴尬 ' o. I; ^* d. I( ]* M W" ]1 X
5 A. m5 f- t$ M5 m姑娘你这洗碗姿势比较霸气
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姑娘别练了，时间长了能摔傻 2 z2 [6 v% | u! u- z: l
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 . C2 Z! N# A$ `- p. a
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
" g5 S$ i, N% g. h: ]4 h9 Z2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。# d/ s0 k; m/ p2 i9 R A/ c
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？0 l, H. e1 `! o% Y# X
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
8 a7 o& D% J# ]4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿7 P5 } x- H1 Z, f5 N" @
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
5 I, {: Z4 _# s4 p2 m2 }2 C6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了& h! U7 l& Q9 p+ l/ e
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
( H, P7 t7 p& a/ V% F$ I/ _8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？6 p+ w/ N `* K1 s, \; k8 e: O& F+ Q
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！; A% N9 y# K5 ^4 b' H% g6 b
9 J, C+ a( u* S7 W/ L% ?# a3 ~" U10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
/ d9 z7 E# C- s* _# T8 ~媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
( s! H6 h* L' S作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。; ]. q4 _3 M0 g" T
边往门口走边问：请我吃什么呀？
( E% ?% ]8 m6 }; f- k此时老婆突然怒吼道：闭门羹" _9 E" \6 G7 |' s/ J
啪房门关上了
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