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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ " |" J7 N: }* D6 V) @8 o3 N
( G; Y. @$ G$ i) s当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
9 h+ N6 z9 Q( {2 S' G这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
2 K- p3 ^# M, W; R你们玩的真好啊！  : L* r( [- A4 _+ `0 F
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  % E) h' i8 T8 l) y$ n
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  9 Q# `/ p3 _2 R( ?4 Z2 T- X: [
这是在表演贵妃醉酒吧！ 0 E% H4 p- B( M$ d+ \, G4 B3 |
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
9 n! f3 h8 N/ x2 t' D# x; L好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  $ k4 B+ Z7 b A
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
) G" p! A5 o i% G& K- C如何让尴尬的场面更尴尬  / f4 O' ~1 ~9 q6 p
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  7 k5 ], k6 S* O2 U3 O
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  6 e, }4 t5 u& A$ U% j
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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) U) O; M" e, N9 Y& \1 X: q6 N I爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
; q9 S/ Z2 k* k1 J9 u7 t3 P+ g1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
0 H- K: a$ N- {; K# y后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
4 B) f/ Z! m( O* N, L再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
* ?/ b& G, ^% ]. _# O到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
, S3 l0 O7 M- B7 C" i0 S我想了半天，说：我只知道最后两字。
3 T8 N/ x" L* [. Z3 B! s老板说，啥字？
5 n+ V: r+ |9 R; G- V5 {我说：胶囊。
* {$ _. Q5 k }/ ]7 s1 L老板：......
. u( _, U6 T J7 K& \* K3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
/ ?; x9 K5 G+ s l前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
6 J9 s" |6 r* m9 n男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
. q; N$ P; p* r. m" ~6 _& ~- C: I3 ?4 Q4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
! g3 k' U; a- F& t屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
d+ s- v" L$ e( I2 b* e! ^5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
0 e; A+ g3 r; F0 D一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
0 Z: m" y/ g H, _4 v1 R9 y遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
$ r _% i6 o8 { f0 a6 E6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。0 } R, b9 m9 z* u
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？& g5 ? z8 n; V! k3 e
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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