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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！& k0 O5 u( e. ^. }4 a* m7 c
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ) u0 E4 \- {- _, _3 b" d* h* _
2 x' I( H! R* g$ R2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
4 @! j! t5 m6 n2 B我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
/ t; R5 e3 J* Y1 z- O3 `! }" @. r) D女友：从小玩到大？！！
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; v7 U; S! o9 ?- t) J% Y3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ' o f! p$ Y& J) |& I$ `9 E, u
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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' Q: Q' w6 L( |9 E0 X5 r心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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+ C+ s2 \# n: {& p- \5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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8 K' q% P* h: A- S4 |6 G3 D“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 5 A, v7 O1 i, j7 |
! r" v7 y/ H- f, t+ Q% W: r6 s% i6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ( _+ M3 s/ p9 O4 V! V5 [% W
" Q* K2 A& p) L* C& C- @- X# u7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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# y& n" o$ e; ?7 g8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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; a( }& i9 J& M' w. D, p6 Z领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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; p$ U) ]% t" a- [2 x4 q9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 3 ~1 \8 n) g6 }& _, h0 q
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
4 P0 h/ i" b$ {2 | D回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” + t) s5 a, z8 B; I2 `5 [5 |
他悄声说："皇叔。1 E' ^5 h9 X/ q" F) ]1 X; @
& L3 N; I0 J8 n10.一群风骚的男人！
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1 r1 T7 D; _+ o- C, k& ] 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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; J A* m8 Z; p3 p- ^. N" L11.我有特殊报警技巧！！！
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4 P* j3 F; m! X俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！' g" Y( a# P( y' C+ }
8 t# D- r8 `* `1 a4 B12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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. x+ F; n4 r& V; m8 R; A( U“老婆，这月零花钱我想多要200” \! [) F1 L8 w" ]
“没问题…”/ ~. [- I6 [, M: H
“我想不做家务”% J4 d0 \/ T; ?
“没问题…”4 _2 B1 o# _ ]1 E1 G( f- E
“孩子你带”: O" O! ?2 }+ b- V2 o6 i. ^8 v( z: h0 Z
“成”
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" S' X; o+ e$ V" Q- U' Y( M( U' f+ d“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
% Y! B# G+ y) {5 _. L" _小明:因为今天去吃早餐了
+ N6 l8 g. Y/ ~8 Z+ ~老师:吃早餐吃一个小时？
, N0 e' a9 N! \# s+ }8 }小明:小二叫我慢用$ v+ h% A. X; b8 B; d# r
老师:滚出去
% C' e: f: a; }. L5 `第二天
* |; H% U9 _: r; }老师:今天怎么又迟到
- S8 H& K9 p9 m: f小明:因为今天去吃早餐了5 [7 u5 |4 y T" @7 I0 i* s8 M
老师:又说了慢用？
. C4 U0 y0 S: n7 B小明:不，他说慢走。
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6 P) N7 W1 O9 ^( }4 b: l: W- x8 A- t: s14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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8 H' `. p! U5 Z* P9 e8 R: M8 f老师：小明，你来解释下草船借箭的。
& t8 W3 }) X, f* z' p小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
% s4 B& r4 b( w: E$ J0 p# X小红：这是杜蕾斯的广告吧？
+ U' Y' a1 M8 m# P- I {! Q; I- F% Z老师：全都给我滚出去……+ p5 I5 F* [# W2 P- M- K
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。. a) M! E7 `, e, ^
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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/ H. Y( i; }2 M7 R Y+ w2 a F16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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$ g% ] x$ _7 @! `家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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