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发表于 2018-3-31 02:59:00
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( d3 T* P! g0 w# [8 g8 ?: b1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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0 a# n' `8 d4 r( i" D/ x8 B! t. v经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 2 x6 l8 x: |. f3 W" c
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2.熊孩子来啦～快跑
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% x$ ^4 i$ i( X( {# e( g" e女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。! c/ h8 ^# ^5 {9 ?; H1 q% a
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。1 l$ K5 V6 m* g; a
女友：从小玩到大？！！
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' F! i8 Z# i6 o+ @5 Z3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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( ~* z# F* D% q) z7 K4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 2 |, L. D5 u, x) D0 o) c" t" r
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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/ U! e( A0 I) {6.快来救救我~~摔倒了。。。
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, D; d! l1 [8 M) e9 C3 M晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ' z, T) K g' p1 V; h' [
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7.喵星人都是神经病……
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( R7 V* N+ p2 @7 p$ X S% _/ _, V一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ $ p) V; q% ^1 @
- G7 @* s% Y( l' J: S8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......+ n! u" ^; ?1 Z! x9 V, Z4 I
0 G/ P, o! f) j/ I- D8 W4 J# J( A3 Z6 Y9.老妈，老爸用胡子扎我
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# M; |0 l" f2 q, |: m一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
7 s3 s0 T1 ?6 H' M# G: g8 C另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。. Z& w! C2 s: K" C7 Q) p7 E
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
/ w! F3 l: d! S: ^他悄声说："皇叔。% C- u$ ?2 |7 p+ N# w! t/ z
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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6 o; b/ T+ r q. @3 ?% S4 S, k7 a“老婆，这月零花钱我想多要200”: r% a9 c! l0 W, |! F) b$ a$ |
“没问题…”
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N! l7 W8 k1 H“没问题…”
* U( N/ J2 O( k+ G“孩子你带”
6 n( X4 W: X$ k“成”+ v* H* V/ d r2 }. h
…
( [, v8 A/ b3 r, _$ i“你说什么就是什么，快用力啊！”. q- o; `, o7 u% a6 \
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13.注定孤独终生。。。
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8 R4 s0 _2 E. Q( s2 C, n, w老师:今天怎么迟到了' Q' W7 c) w. r5 V9 e: U( E3 R( h
小明:因为今天去吃早餐了
' O+ y! B% ~! I0 u% I! N& k' ^9 Y老师:吃早餐吃一个小时？2 I4 k$ b* Z+ [% `) T0 o% W
小明:小二叫我慢用
! i4 j3 `% w4 q4 b; `6 c, V老师:滚出去
9 V& e5 [7 n" z. c5 ^& E第二天- O8 N3 R& g; ~
老师:今天怎么又迟到
" N1 W* x* i1 \1 W" H# {小明:因为今天去吃早餐了
' F+ f: R9 k) C0 t老师:又说了慢用？$ T4 {7 Q; Q9 c& l) N' J
小明:不，他说慢走。
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: U7 T, X0 Y8 t' e+ B14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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' U; [0 L. W% B! {老师：小明，你来解释下草船借箭的。
! ?7 C7 p1 ]1 s8 F& M B; ^- e3 {2 w小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
! t: p S4 Z5 q( @3 \7 A小红：这是杜蕾斯的广告吧？
4 _" ^4 W* O% Y7 |老师：全都给我滚出去……/ e2 O4 r* d" |: b) ^
0 V2 @+ n8 o! ^# z: t7 q$ K15.我有特殊关灯技巧。
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3 i* f# V1 C7 Q8 u+ O/ H我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
. S* o" V: ?: M3 `8 k* t神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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% w+ }8 b/ O- A. J4 u9 |家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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