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发表于 2018-3-28 02:53:19
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* C7 Q$ K) g& ]9 o* u4 Y刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。! O. o: y) x a% F7 A! ^
- @- C6 ^) `& V- }$ u11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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3 \& W3 ?/ A5 Q& Y( _老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
8 _( ]; x8 N2 g1 u小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
5 X" r! E" i' V$ a老师：“给我滚出去！” 5 O; J+ {2 }1 I* y" x& b
* R8 s! N$ o5 Y/ R% U$ j5 x# ~12.包，可能是中国足球的希望。
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+ G0 `) I% ]& i" U x, E快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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$ s: V) N9 `. j: t14.哈哈，总算逮着机会了。。
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o, E" p) R9 h% J1 I" d女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”9 q ] F, a. ?3 A5 k+ k+ A
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15.我朝大公安出巡。。。
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* d' c1 Y; U) v4 o9 p今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。7 @3 ]2 H, V3 B5 h$ }/ Y' K' _
我:啊！+ b5 u1 H. S0 a) E* F0 U
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？( }8 j" j6 s: N: y
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……7 N% S7 \) A) z- }
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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5 ], B% c- V! b0 W$ l5 k, G媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。6 H }: O+ r) y2 G' L3 L* ~
终于有一日又冲来一男人，
6 e" B* x9 o+ K* b3 s) s3 t“这下有人替我分担了，不用那么累了”, s: Q) s0 \7 ?: s R! o. T' k
结果他周日也没法休息了！- A' L4 q. e: {6 Z. f* m6 A
* d1 x w$ j$ a18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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: J* C; r- g+ B" H1 |女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”; E! C$ {. y8 E, z# i( q) r
/ F, M- C! b# }4 K# d20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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