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发表于 2018-3-28 02:53:19
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" x8 i2 i* Q2 J$ j- X* w刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”" N k7 t: A& }8 K3 |5 {3 L. l
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”$ M; c( ]7 y( R
老师：“给我滚出去！” ( K Z% O7 K" |0 E! Q
5 ^0 A. O. \! N5 q. ~" {" r$ }12.包，可能是中国足球的希望。
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$ `( Z' _8 X5 e" Y) D/ ?; d快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！! Y. M, g' {% q- O3 @/ f- R
) ]8 }0 N+ R4 z3 t& g) L$ U4 w13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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G3 G" p& V D& Y0 g2 p0 g$ z女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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9 B O6 R* R ~今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。3 u* X3 M. N. w" B. ?) \1 O
我:啊！
) P' S2 J x: g0 l. f) z兄弟赶紧跑来:怎么了啊？# C3 J! D/ I9 f/ ]& a' A7 e
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……1 S3 h# I- X9 Y [, ~8 I1 K
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！" S" F( }/ ~9 e2 N; _
O3 h8 q$ K7 x4 j, y16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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( G2 O8 J! m8 W话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。7 W5 y) B/ p( C. e2 G9 N
终于有一日又冲来一男人，; Q- ^& \# u; f7 D9 @- |/ @
“这下有人替我分担了，不用那么累了”/ R0 G" l+ q, J
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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7 a5 X% h. e( e: z1 [/ Y原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！6 O- }* ]% {& X
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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