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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”, ?; V5 ]$ h. \( j, B6 X
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”) h4 N% X0 G& o9 ]
老师：“给我滚出去！” + _8 ]& Y7 F$ p
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12.包，可能是中国足球的希望。
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R8 M! T1 e2 a- W. f7 q m9 N快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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/ B' x, k2 M& J9 j5 U9 G0 a13.少侠，小心闪着腰。
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6 _' X N. f. R& ]$ ~8 Z5 q今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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: r( U f& c/ Z- r14.哈哈，总算逮着机会了。。
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7 c/ a$ L; z, P; C女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”6 t. T+ D( N, C B; B5 |
4 {7 c! P. G" M+ [( f& @2 L8 u7 _- B15.我朝大公安出巡。。。
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2 r! j% w0 q4 T/ |. @/ ]今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
# r t" ]( R. g4 N: p我:啊！
# X; m: e# v' b' ^! z兄弟赶紧跑来:怎么了啊？, K8 R1 Z1 ]# A5 _. N4 X6 X
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
7 `' z4 U9 {. N这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！. W. e7 @) P8 Y0 @! K
3 N! m! x0 t1 H6 t( @( J% g16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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5 z' ]" D' p7 v; I0 a17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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$ S3 b; q/ h5 @' y* p! r话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
. S9 Y& V3 G3 O, [3 E. x# i& q) z终于有一日又冲来一男人，0 `, X: m) E! j: W1 d3 K8 Q
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
) b* b# d' r) D8 f结果他周日也没法休息了！& |, C9 C0 s; C& r9 x9 y/ M
# l/ |$ F: o0 R; Y, ~18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！. i. b" N) |: e' k$ f/ s& B
2 ]8 d4 [* @: ]$ H2 |19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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7 ]/ `5 m9 L- M! [女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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