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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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`9 F5 @3 w3 B/ }0 C- P8 m老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
/ o8 u' y0 V: h) F小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
3 t6 V) f( T# C- y2 ~ r" K7 w老师：“给我滚出去！” , _# j1 R) F: H% w" x9 N/ \2 Z& N8 v
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”% U; t; R' u9 _8 ]9 N1 m
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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9 r/ D% l( G3 K6 |% c2 O" s; \15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。. d* z6 Z9 t1 B- {- J) Q( S% o
我:啊！
# f$ e/ {# C8 z1 T# d" N) f兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
1 d) I- ~, j$ [我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
: u3 X; D P1 z0 d5 r8 k这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的.../ q# o x D+ N% H( N2 z# X5 Q
1 M, ?9 j. v; r- |& y/ d5 P4 E17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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. J) d7 u5 n2 P" X& O* y话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
5 O8 J5 {: k3 t( r0 T# E终于有一日又冲来一男人，
$ V8 d# N/ C( O“这下有人替我分担了，不用那么累了”+ d2 f0 U3 {: d7 C8 J" T$ s
结果他周日也没法休息了！$ M; c9 A8 j5 ^) Z" { {
+ K/ L, m) j) H2 R0 k18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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# U: ~2 _0 e! h& n原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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+ D/ x) l/ S8 ~19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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3 k3 t; f$ z; {! N u6 L20.看起来好高端的样子！！
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