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发表于 2018-3-28 02:53:19
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# y/ Y. Z9 ? c- U' d刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。# q4 S* h) R, I! Y! |/ l
. }; Z3 r, N C( K11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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' l% I0 \$ |8 v- V. Z老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
- C7 V. I! K a) W5 `小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
3 Q, S( j B! `" M老师：“给我滚出去！” 7 l7 t! R6 `: C! K, ~4 h
2 P, u' _% G* @12.包，可能是中国足球的希望。
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) E W1 N0 y9 [2 h快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！1 s$ C- X% F; A4 o! p
- @5 G! _% A" z( W( o9 `13.少侠，小心闪着腰。
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! g# b8 h7 V( G7 m* U1 W+ K今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”& I+ ^- P. f: m# u) J" r5 e
7 m# N4 Q1 l' `9 y1 m X& m15.我朝大公安出巡。。。
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$ s9 v M( C1 W今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
" c q% `6 B) A2 a6 P我:啊！7 i2 f% `& o9 e7 \3 S5 E$ f- y
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？ E6 d: x* z! o/ C# d
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……; {6 o% R' r" l
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...0 `! T- f3 |8 U7 l" { R- [! H( ]7 K
, q& ~; {, s8 A17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
% i* l# ^" N# ^) v6 U' ]) [终于有一日又冲来一男人，# ~$ R, ^/ u; S- C: |/ t
“这下有人替我分担了，不用那么累了”5 Y) X6 p( t! E) [$ m6 o
结果他周日也没法休息了！6 R: }) X/ Z2 x: S5 ?
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！* T+ C, m, D1 [9 }$ Q4 `
2 Y5 T0 E( @: h8 n" S5 [% h5 z6 H19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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