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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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4 _3 _) D9 D8 @5 W3 o老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
# c$ A1 r2 Q% ]小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
- p( i% B% D; K老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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7 w, H1 e1 a# K& w快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！' Z$ F; n" R' q' z! M9 Q+ c
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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2 h, z0 c) S6 d2 c! K8 \* I6 F2 v5 I女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”2 p) \8 ?9 e7 i
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15.我朝大公安出巡。。。
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9 v0 `; K9 q+ y1 f* Z& o今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。' _. d/ [' f6 h) k: i2 }
我:啊！. e' s2 Z, x w% G' g
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
$ X+ o% V- t4 t F我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……7 y1 f o- |- x# H+ [ H* ]2 F
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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! ~& C, k4 ~, o: R, ^7 _16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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' u0 G4 L( z' g" M1 x: {9 Y媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的... _9 B" f0 A' ?
- `, y3 ?5 @0 H+ g' D4 U17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。7 ` J& |5 _0 h0 b5 v
终于有一日又冲来一男人，
: `& S" f9 C3 ]) }% l“这下有人替我分担了，不用那么累了”
; R( z0 H' `" r; k& f% x/ ?# G结果他周日也没法休息了！+ T, J; H. q$ Z$ j
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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! y( a" O- {; G- D+ \! i原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！- o* h& e1 f/ E+ E O6 p8 s, {
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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6 \' g" T1 O: s$ A3 \' ~1 ~女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”3 [# b- W- b4 ~; r3 [& q& i1 C
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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