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发表于 2018-3-17 02:59:38
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% ]) {" m m0 w: n1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
1 c' f5 l; k( t% B- q% W“…………”
) I6 l2 r: ~9 D( ]' Z+ F“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”" Z- i; Z' D. \! U2 S
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'+ c9 [/ D- D# f
9 e2 A6 e* ?. ]5 ]7 N2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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/ k4 h9 d `; j( \: _5 k小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”8 ]- L. D' x: u& @( R5 ~: k
$ f4 e8 v: G1 W5 Q3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，$ w( R3 R) d+ C( f' F
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
. `5 f' T1 a1 ~; ^内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”" C, s8 x8 k! L. p* Z* f
B:“……大爷，来玩撒!。”
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+ _6 U6 H) k( ?& s' N4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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) E$ [4 K K( S5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
! W2 Z3 O- ~* c8 p& u( W; q握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
* O8 h2 H2 G X- e他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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1 T) _2 f& L* V; ]1 X7.不好意思，午餐没吃饱
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* O1 N/ U- f' o. w( v L& J0 ]飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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- |% G" H9 w9 Z" ]. Q. B. ~* c0 W《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。& ^- N' A9 U3 R6 X
" }+ E% u# \. s' @4 V. V7 l- h5 Y9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：: {" Q" C/ }! i) `2 Z
我削你，你信不？( c: h8 ]: Q- `. Q3 ?
分分钟砍死你，知道不？; E- j9 {9 l8 o% {, f
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"5 |6 f+ q3 n ?2 w; V* m
% w' ]" y' g4 r4 c11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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" Y$ j# I: T4 X问：你坐过最挤的公交车什么样？
5 m- h6 ^1 f% \4 n2 u* ?$ v; q5 n$ m答：只是路过公交车站结果被挤上了车。8 I' T! O8 L3 T D- j" I
神回复：我是司机，现在谁在开车？; d& ]+ f5 z' M+ ], L; H
7 q9 d( M# B' x; r: } J12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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& Z: C7 k/ n, ?& f4 L老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
0 K/ Y% h7 M+ g5 y) ^小明:因为大人们都去拍其他片子去了！! v+ n% [/ H" J. E) s
老师:…………
7 [+ {! }" V: n0 n* O" A' v滚、滚出去……3 s- x. h/ a" y
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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+ K* X5 u: H' D! ?' d8 W7 e大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！' V' T# @ A5 e% D; E
8 w( V8 h" Q4 k& G16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
% D3 v# U7 N Y! u男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债5 s3 V& W9 m* b9 v; A5 u/ w- O
女：多少钱，我帮你还/ T% Q/ _/ G# a! o
男：不是钱的问题………
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) R6 ?" G' O# i/ E17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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: m7 f# ?2 m$ m- x) X8 U1 g% A小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
% o: _9 V& r/ Y) D7 O' Y大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气- S4 n+ y Y2 q/ x S: I* i
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
8 |5 Z9 ^# s" @8 @8 e1 O大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…4 R A; P! r* y3 w
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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