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发表于 2018-3-17 02:59:38
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% u) r$ m) [' y( q1.请拿开你的手!( [# f' L8 {. z8 p* K( X0 E
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# {$ D% @/ R2 ]/ R$ B# ~9 i' o老婆来电,说:“老公,对不起。 ”: p( q2 }2 L$ w* i+ R) m& Q
“…………”8 \5 D0 |( v9 c& ?0 `9 J" i' j3 W
“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”
1 }, }, K/ L3 Z1 d( @: K“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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; z; B& B1 J# D! X8 t. {小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”! e. A D# d: M+ Q
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3.马里奥win!
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A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,9 O; l7 Z6 n5 `( { y
意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。 : S) z; T1 M- T' L: {
内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”8 i6 V+ y9 x1 d. ~, F2 U
B:“……大爷,来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙 6 s5 `' A, x2 w! P f3 p
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什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的 5 U) s8 D; P) A$ t# A: c. R
2 }2 M; H( \' S: ~早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”5 ^& ^! Z, O9 Q7 l" [0 m
* ?" {" U0 P; J) U6.我盯着妹子看了一分钟
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; e6 K% ?5 J& r, K% `他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。
+ l, p7 z5 D& y/ d握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。6 {# ^# W( `" M+ a) l2 J, o
他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”4 C# q, }4 t9 u
% w6 e9 o2 ~) @0 {7.不好意思,午餐没吃饱
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8 j2 y/ j, t6 h6 W8 e. ^飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”
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: ?; r$ d/ t' c' \8.不能让爸爸带孩子
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7 Q5 h, B' Y9 u- D《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。
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9.这是一种循环 1 K8 [+ V. D/ S0 |. f5 _
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其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:
2 M0 i: z$ k/ z8 s' m9 Z+ r我削你,你信不?: E% g" S0 N0 o3 O
分分钟砍死你,知道不?; f% j) x8 A4 B4 Q; T* R. Q
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10.猜不到的结局 0 X7 q5 X( m& g! d9 I
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下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。 " A" w) E8 y: Y2 v q5 I# t) s
, _% x) [0 A5 w3 f问:你坐过最挤的公交车什么样?
5 J+ T/ R E3 h/ ?. ?4 Y9 ~& y- d# M) N答:只是路过公交车站结果被挤上了车。& b# F+ [" e6 a. i2 j/ h' ]
神回复:我是司机,现在谁在开车?
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12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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; ^4 v' c q% y& _# J& }- t1 [老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?- ^+ }. D3 b( F9 X
小明:因为大人们都去拍其他片子去了!6 X5 X; m/ i4 R: |& d
老师:…………' ~2 R6 l; `" x& c3 a' V
滚、滚出去……1 G/ X4 x% _/ v) F* ~8 ^
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13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。 ( A* ~* a$ c) G' |' I0 }. d
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一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。7 ]( k4 B1 F& G) J: A! {
( @/ B" \! W; K: o U14.最强版大头儿子小头爸爸。。 : p, M- w7 X# k* ]- [
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今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……
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' @# c; Y3 |7 w. V; K* V: O15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人! 3 ~7 K" K3 B2 o( W7 v3 P. F! F
0 z e4 B( ?! i' _% F7 k U大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!2 Y* K* e" m; d' k( N0 h- A2 Y. p
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16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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女:做我男朋友吧?
& x* ? a: h3 |% R男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债( `) O" u5 H" f( L* v4 c3 O
女:多少钱,我帮你还
+ H3 Y6 {5 W6 r4 m- u+ h% s7 F! A男:不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。 2 J- K% ^) H, u2 W- x
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小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?
$ H+ A+ j3 s6 ]7 f$ F大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气/ c: s5 w# L$ L. v8 S6 n
小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?
4 f4 N k. ]5 ~' o8 q1 [大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…8 T- ?$ U; P/ Z6 ~& u3 Z: [1 r
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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